És finito...

Galera, é com certa tristeza que digo a vocês que este é meu último post no Blog Me Segura!

"Como assim Sgura? Acabou tudo? Desta forma ainda? Puta merda, eu adorava ler isto aqui..."

Calma meu caro leitor, é apenas a última postagem do ano! Ano que vem estaremos a todo vapor novamente! Agradeço a todos que fizeram do Blog um verdadeiro sucesso nestes 6 meses, minhas postagens foram até comentadas em bares da alta sociedade (sim! acredite se quiser...).

Acho que isso é tudo meus queridos e novamente agradeço por lerem e valorizarem este espaço que para mim é um hobby, também agradeço a toda equipe do Me Segura, o Firula, Segura, Amarula, Amargura, Fissura, Falcatrua, enfim tem muito mais, pena não dar tempo de citar todos.

Bem, hoje dia 22 de Dezembro de 2008 entramos em recesso até o dia 5 de Janeiro, quando voltaremos com várias novidades, com um layout mais agradável, tudo em pró de você meu nobre leitor.

Feliz Natal à todos, e um 2009 repleto de realizações, saúde, paz, amor e com toda certeza muito melhor que 2008, estes são os humildes votos de toda a Equipe do Me Segura!

...E até 2009...

Vida eterna.

"A juventude e a adolescência caminham paralelamente com a eternidade da vida, nesta época pensamos ser imortais, e que nada pode nos atingir!" - Fernando Sgura

Uma música para seu final de ano.

Estou ouvindo, muito sertanejo ultimamente, sim meus caros PASMEM, sertanejo, para isto envio uma letra de uma música para alegrar o ambiente festivo que nos espera para as festas de final de ano.

Jorge e Mateus - De Tanto Te Querer

Larga tudo e vem correndo

Vem matar minha vontade

Já faz tempo que eu tô sofrendo

Mereço um pouco de felicidade

Larga tudo e vem correndo

Pra eu mergulhar no teu sorriso

Me arranca desse inferno

Me leva pro seu paraíso

Eu não desisto do que eu quero

Mas não me desespero

Te espero

Na tarde quente ou madrugada fria

Na tristeza ou na alegria

Ficar sozinho não rola mas amor não se implora

Nem se joga fora

O amor a gente conquista e não há quem desista

Se o coração chora

Chora com vontade de te ver

Chora com saudade de você

Chora às vezes eu nem sei porque

Deve ser de tanto te querer

Iêêêêê

De tanto amar você

Eu não desisto do que eu quero

Mas não me desespero

Te espero

Na tarde quente ou madrugada fria

Na tristeza ou na alegria

Ficar sozinho não rola mas amor não se implora

Nem se joga fora

O amor a gente conquista e não há quem desista

Se o coração chora (2x)

Chora com vontade de te ver

Chora com saudade de você

Chora às vezes eu nem sei porque

Deve ser de tanto te querer

De tanto amar você

Viva La Vida = Plagio?

Há fortes rumores de que a banda Coldplay plagiou uma música do guitarrista Joe Satriani, e realmente meus caros, um trecho é praticamente igualzinho a música Viva La Vida, vou colocar o vídeo abaixo para vocês tirarem suas próprias conclusões! Lembrando que Satriani é um guitarrista famosissímo, e obviamente não estaria reclamando à toa.

E aí? Ainda tem alguma dúvida deste "suposto" plágio?

Particularmente sou fã do Coldplay, e principalmente desta música que tem uma letra maravilhosa, mas realmente parece plágio, o que fez meu conceito perante ao Coldplay cair drasticamente.

Como montar uma árvore de natal!

Faísca, Fulero e Fagulha voltam a cena, desta vez os três estão montando sua árvore de natal juntos, pois suas famílias são amigas e passam todos natais unidas.

História do dia: Como montar uma árvore de natal!

Faísca: AêÊÊê...vamos montar a árvore logoooo pô...não vejo a hora, o espírito natalino já está em minhas veias.

Fulero: É, vamos lá!

Fagulha: Aff, mó negócio sem graça e sem sentido...não vejo necessidade alguma em fazer esse tipo de coisa!

Faísca: Você é muito insensível Fagulha, tá louco...incorpore o espírito natalino...hehehe

Fulero: Vai, vamos logo com isso! Faísca pegue aquelas bolas para eu pendurar?

Faísca: Que bolas cara? Do que você está falando? HAHAHA

Fagulha: Pega nas bolas lá Faísca, poxa ajude o Fulero!

Faísca: Eu não, vai você Fagulhão, to de boa! HAHAHA

Fagulha: Vou porcaria nenhuma, já falei, por mim nem montava esta coisa.

Faísca: Maluco...HAHAHA

Fulero: Cambada de bobo, deixa que eu mesmo pego!

Faísca: Aêê fulerãooo...não sabia dessa não hein?! HAHA

Fulero: Fica quieto Faísca, e pegue os piscas!

Faísca: OK!

Fagulha: Mano, natal é um lixo...

Fulero: Cara, se não quer ajudar tudo bem, eu sei que você é ateu e não acredita em nada disto...mas pelo menos não fique reclamando!

Fagulha: Mó pé no saco! Por mim ficava até sem presente!

Fulero: Respeita cara, a maioria das pessoas que estarão aqui gostam disto e da tradição do natal!

30 minutos depois...

Fulero: Cara, cadê o Faísca, ele só tinha de pegar os piscas no porão...

Fagulha: Oh ele aí...

Faísca chega todo enrolado por piscas.

Fulero: Meu deus, o que você fez Faísca?

Faísca: Eu fui pegar os piscas, eles estavam em uma caixa na prateleira, quando me apoiei a caixa caiu em cima de mim e enrolou todos os piscas no meu corpo...HAHA

Fulero: Puta merda, só você para conseguir esta proeza.

Fagulha: Olha, ele ainda tá de roupa verde, tá parecendo mais árvore de natal do que está que estamos montando.

Faísca: HAHAHAHA

2 horas e meia depois...

Fulero: Não é possível Faísca o que você fez cara?

Faísca: HAHAHA...sei lá!

Fagulha: Puta que pariu....eu quero ir embora, tenho compromisso!

Fulero: Vá logo embora Fagulha...

Fagulha: Só não vou porque é tradição nós 3 fazermos a árvore, apesar de não acreditar em nada destas baboseiras natalinas...

Fulero: Tá bom, então fica quieto.

Faísca: HAHAHA tira a mão daí Fagulha tá fazendo cócegas...

Fagulha: Vai toma no **!!! Tenho que tirar logo essa merda!

Faísca: HAHAHA, todo nervosinho! HAHAHA

Fulero: Faísca fica de boa, pra gente tirar isso de você!

1 hora depois...

Faísca: Aê to livre! hehe

Fulero: Finalmente!

Fagulha: Puta saco, vamos terminar com isso logo!

Fulero: Vamos testar os piscas antes de por na árvore...

Fagulha: Põe direto, tá tudo funcionando...

Fulero: Tá bom então.

E a árvore de natal estava pronta, só faltava ligá-la.

Fulero: Aê, Faísca liga ela agora!

Faísca: Uhuuuuuul, já é!

Faísca liga a árvore, quando de repente...PLOFT!

Faísca: Eita barulinho legal!

Fulero: Barulhinho legal? Uma lâmpada explodiu...

(SHIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII)

Faísca: Nossa e esse barulho? HAHAHA, que legal esses piscas tem sons também...

Fulero: Cara, tá queimando a árvore...PUTA MERDA!

Fagulha: Puta-que-vos-pariu! Fu***!

Fulero: Faísca pega água, tá pegando fogo isso aqui!

Faísca foi correndo até a cozinha buscar água...

Fulero: Puta merda...a árvore já era...vai logo Faísca!

Fulero: Bem que eu te falei pra testar os piscas antes Fagulha...puta merda!

Fagulha: Ah, vai cagar!

Fulero: A culpa é sua!

Faísca: Aê...pronto...vo jogar a água!

Fulero: Boa joga logo...

Faísca joga, e a laberada de fogo chega até o teto, com uma fumaça incrível...

Fulero: Faísca que merda é essa?

Faísca: Água ué...

Fagulha: Me dá isto aqui (com um gesto vulgar Fagulha tira de Faísca o pote que tinha em mãos)

Fagulha: A anta jogou querosene ao invés de água...seu acefalo!

Fulero: Pronto já fui buscar água, isto deve resolver!

Fulero despejou a água sobre a árvore, esta virou pó...

Após 20 minutos de brigas com o Faísca principalmente, Fulero insistia que outra árvore devia ser comprada...

Fulero: Precisamos de outra árvore, temos sorte que as famílias não estão aqui, seria um desastre este acontecimento para eles!

Faísca: Concordo, imagine a vovó do Fagulha tentando apagar o fogo! HAHAHA

Fagulha: Respeita minha vó seu idiota.

Fulero: A questão é, eu to sem dinheiro...e precisamos da árvore! Quem tem algo aí?

Faísca: Eu tenho 10 reais apenas!

Fagulha: Eu tenho, mas não vou comprar merda nenhuma!

Fulero: Pare com isso, e pense na sua família também, que acredita no natal!

Fagulha: Porra nenhuma, a culpa é desse traste do Faísca, ele que pague!

Faísca: Mas to sem grana, cara! Se for o caso até te pago depois.

Fulero: Sim, eu divido a grana com ele, a gente te paga depois...o que acha?

Fagulha: Nada feito, tenho mais o que fazer...preciso visitar uma amiga ainda...

Faísca: Ah vá! Depois você vai...

A discussão continuou por longas 2 horas, até que Fagulha cedeu.

Fagulha: Só vou comprar pela minha vózinha que adora o natal, e tenho dito seu animais!

Faísca: Aê Fagulhão, sou seu fã! Te amo!

Fagulha: Vai pra puta que pariu!

Faísca: HAHAHA

Mais 2 horas para achar uma árvore decente, enfeites legais e piscas, com o orçamento de 500 reais, Fagulha obviamente estava muito irritado.

Fagulha: Puta merda, vocês vão me pagar né?! Seus loucos!

Fulero: Pagaremos! Fica tranquilo!

Pouco tempo depois chegaram em casa, e levaram cerca de 2 horas para montar a árvore novamente.

Faísca: Aêê, tá pronto...vou ligá-la!

Fagulha: Vai ligar merda nenhuma, vai você Fulero!

Fulero: OK!

A tensão ficou no ar por alguns segundos...e lá foi Fulero ligar...

Faísca: Maravilhosaaaa! Acendeu tudo, tá linda!

Fulero: Boa! Dessa vez sem estouros!

Fagulha: Finalmente tá pronto este lixo!

Fulero: Pare de reclamar...Fagulha!

Fagulha: Como assim pare de reclamar? Você acredita nessa baboseira, eu não! Ou seja, perdi 12 horas montando uma árvore de natal, que eu achava que em 15 minutos conseguiria terminar sem problemas, além de tudo gastei mais de 500 reais com estas coisas que acho totalmente inuteis. Sem contar que a minha amiga que eu iria visitar, e sim, estava marcado para hoje, eu ia pedi-lá em namoro, e pelo andar da carruagem ela já deve estar puta da vida comigo. Perdi meu dinheiro, minha futura namorada, meu tempo e agora só quero dormir, tudo por causa desse tal de Papai Noel e desta coisa sem sentido que se chama Natal!

Faísca: HAHAHAHA...não se preocupa cara, o Papai Noel viu todo o seu empenho e vai te trazer vários presentes! HAHA Seja feliz e curta o momento, Natal é uma maravilha! Vamos comer peru agora??? uhuuuuuul!

Fulero: Faísca, ainda é dia 20...

Faísca, Fulero e o Fagulha também, desejam um feliz natal a todos os leitores do Me Segura!

No ano que vem tem mais deste trio!

Uma história de dignidade e honra!

Vou contar aqui uma história que ocorreu no futebol, e não é porque você não gosta de futebol que não deva ler, pois acima de tudo é algo de extrema honra deste bravo time russo chamado Dínamo Kiev, existente até hoje, demonstraram para nós na época da Segunda Guerra Mundial uma lição de vida e de glória.

Segue a história abaixo: (vale apena ler o texto, apesar de grande)

O Time que preferiu morrer do que perder.

A história do futebol mundial inclui milhares de episódios emocionantes e comovedores, mas seguramente nenhum seja tão terrível como o protagonizado pelos jogadores do Dinamo de Kiev nos anos 40. Os jogadores jogaram um partida sabendo que se ganhassem seriam assassinados e, no entanto, decidiram ganhar. Na morte deram uma lição de coragem, de vida e honra, que não encontra, por seu dramatismo, outro caso similar no mundo. Para compreender sua decisão, é necessário conhecer como chegaram a jogar aquela decisiva partida, e por que um simples encontro de futebol apresentou para eles o momento crucial de suas vidas.

Tudo começou em 19 de setembro de 1941, quando a cidade de Kiev (capital ucraniana) foi ocupada pelo exército nazista, e os homens de Hitler aplicaram um regime de castigo impiedoso e arrasaram com tudo. A cidade converteu-se num inferno controlado pelos nazistas, e durante os meses seguintes chegaram centenas de prisioneiros de guerra, que não tinham permissão para trabalhar nem viver nas casas, assim todos vagavam pelas ruas na mais absoluta indigência. Entre aqueles soldados doentes e desnutridos, estava Nikolai Trusevich, que tinha sido goleiro do Dinamo.

Josef Kordik, um padeiro alemão a quem os nazistas não perseguiam, precisamente por sua origem, era torcedor fanático do Dinamo. Num dia caminhava pela rua quando, surpreso, olhou um mendigo e de imediato se deu conta de que era seu ídolo: o gigante Trusevich.

Ainda que fosse ilegal, mediante artimanhas, o comerciante alemão enganou aos nazistas e contratou o goleiro para que trabalhasse em sua padaria. Sua ânsia por ajudá-lo foi valorizado pelo goleiro, que agradecia a possibilidade de se alimentar e dormir debaixo de um teto. Ao mesmo tempo, Kordik emocionava-se por ter feito amizade com a estrela de sua equipe.

Na convivência, as conversas sempre giravam em torno do futebol e do Dinamo, até que o padeiro teve uma idéia genial: encomendou a Trusevich que em lugar de trabalhar como ele, amassando pães, se dedicasse a buscar o resto de seus colegas. Não só continuaria lhe pagando, senão que juntos podiam salvar os outros jogadores.

O arqueiro percorreu o que restara da cidade devastada dia e noite, e entre feridos e mendigos foi descobrindo, um a um, a seus amigos do Dinamo. Kordik deu trabalho a todos, se esforçando para que ninguém descobrisse a manobra. Trusevich encontrou também alguns rivais do campeonato russo, três jogadores da Lokomotiv, e também os resgatou. Em poucas semanas, a padaria escondia entre seus empregados uma equipe completa.

Reunidos pelo padeiro, os jogadores não demoraram em dar o seguinte passo, e decidiram, alentados por seu protetor, voltar a jogar. Era, além de escapar dos nazistas, a única coisa que bem sabiam fazer. Muitos tinham perdido suas famílias nas mãos do exército de Hitler, e o futebol era a última sombra mantida de suas vidas anteriores.

Como o Dinamo estava enclausurado e proibido, deram um novo nome para aquela equipe. Assim nasceu o FC Start, que através de contatos alemães começou a desafiar a equipes de soldados inimigos e seleções formadas no III Reich.

Em 7 de junho de 1942, jogaram sua primeira partida. Apesar de estarem famintos e cansados por terem trabalhado toda a noite, venceram por 7 a 2. Seu seguinte rival foi a equipe de uma guarnição húngara, ganharam de 6 a 2. Depois meteram 11 gols numa equipa romena. A coisa ficou séria quando em 17 de julho enfrentaram uma equipe do exército alemão e golearam por 6 a 2. Muitos nazistas começaram a ficar chateados pela crescente fama do grupo de empregados da padaria e buscaram uma equipe melhor para ganhar deles. Trouxeram da Hungria o MSG com a missão de derrotá-los, mas o FC Start goleou mais uma vez por 5 a 1, e mais tarde, ganhou de 3 a 2 na revanche.

Em 6 de agosto, convencidos de sua superioridade, os alemães prepararam uma equipe com membros da Luftwaffe, o Flakelf, que era um grande time, utilizado como instrumento de propaganda de Hitler. Os nazistas tinham resolvido buscar o melhor rival possível para acabar com o FC Start, que já gozava de enorme popularidade entre o sofrido povo refém dos nazistas. A surpresa foi grande, porque apesar da violência e falta de esportividade dos alemães, o Start venceu por 5 a 1.

Depois dessa escandalosa queda do time de Hitler, os alemães descobriram a manobra do padeiro. Assim, de Berlim chegou uma ordem de acabar com todos eles, inclusive com o padeiro, mas os hierarcas nazistas locais não se contentaram com isso. Não queriam que a última imagem dos russos fosse uma vitória, porque acreditavam que se fossem simplesmente assassinados não fariam nada mais que perpetuar a derrota alemã.

A superioridade da raça ariana, em particular no esporte, era uma obsessão para Hitler e os altos comandos. Por essa razão, antes de fuzilá-los, queriam derrotar o time em um jogo.

Com um clima tremendo de pressão e ameaças por todas as partes, anunciou-se a revanche para 9 de agosto, no repleto estádio Zenit. Antes do jogo, um oficial da SS entrou no vestiário e disse em russo:

- "Vou ser o juiz do jogo, respeitem as regras e saúdem com o braço levantado", exigindo que eles fizessem a saudação nazista.

Já no campo, os jogadores do Start (camisa vermelha e calção branco) levantaram o braço, mas no momento da saudação, levaram a mão ao peito e no lugar de dizer: - "Heil Hitler!", gritaram - "Fizculthura!", uma expressão soviética que proclamava a cultura física. Os alemães (camisa branca e calção negro) marcaram o primeiro gol, mas o Start chegou ao intervalo do segundo tempo ganhando por 2 a 1.

Receberam novas visitas ao vestiário, desta vez com armas e advertências claras e concretas:

"Se vocês ganharem, não sai ninguém vivo". Ameaçou um outro oficial da SS. Os jogadores ficaram com muito medo e até propuseram-se a não voltar para o segundo tempo. Mas pensaram em suas famílias, nos crimes que foram cometidos, na gente sofrida que nas arquibancadas gritava desesperadamente por eles e decidiram, sim, jogar.

Deram um verdadeiro baile nos nazistas. E no final da partida, quando ganhavam por 5 a 3, o atacante Klimenko ficou cara a cara com o arqueiro alemão. Deu lhe um drible deixando o coitado estatelado no chão e ao ficar em frente a trave, quando todos esperavam o gol, deu meia volta e chutou a bola para o centro do campo. Foi um gesto de desprezo, de deboche, de superioridade total. O estádio veio abaixo.

Como toda Kiev poderia a vir falar da façanha, os nazistas deixaram que saíssem do campo como se nada tivesse ocorrido. Inclusive o Start jogou dias depois e goleou o Rukh por 8 a 0. Mas o final já estava traçado: depois dessa última partida, a Gestapo visitou a padaria.

O primeiro a morrer torturado em frente a todos os outros foi Kordik, o padeiro. Os demais presos foram enviados para os campos de concentração de Siretz. Ali mataram brutalmente a Kuzmenko, Klimenko e o arqueiro Trusevich, que morreu vestido com a camiseta do FC Start. Goncharenko e Sviridovsky, que não estavam na padaria naquele dia, foram os únicos que sobreviveram, escondidos, até a libertação de Kiev em novembro de 1943. O resto da equipe foi torturada até a morte.

Ainda hoje, os possuidores de entradas daquela partida têm direito a um assento gratuito no estádio do Dinamo de Kiev. Nas escadarias do clube, custodiado em forma permanente, conserva-se atualmente um monumento que saúda e recorda àqueles heróis do FC Start, os indomáveis prisioneiros de guerra do Exército Vermelho aos quais ninguém pôde derrotar durante uma dezena de históricas partidas, entre 1941 e 1942.

Foram todos mortos entre torturas e fuzilamentos, mas há uma lembrança, uma fotografia que, para os torcedores do Dinamo, vale mais que todas as jóias em conjunto do Kremlin. Ali figuram os nomes dos jogadores. Abaixo a única foto que se conserva da heróica equipe do Dinamo e o nome de seus jogadores.

Se o Google diz...

...quem sou eu para discordar?

A inocência

"Um dia pensei em voltar no tempo, como era bom ter aquele espírito de inocência onde todas pessoas ao meu redor eram "boas", mas descobri que não é bem assim, e as coisas mudam completamente, o mundo desaba e as pessoas que você mais confia e se dizem suas amigas, você não pode mais contar e assim você pensa que o mundo não é tão belo quão imaginava. Seria tão bom se todos fossem inocentes, assim seriamos iguais e não corrompidos, mas isso é impossível, pois então eu digo, era bom ser inocente, mas ruim ser idiota." - Fernando Sgura

E a viagem não para...

E a saga continua meus nobres leitores, as teorias de Mr. S. seguem de forma ininterrupta, pois como sabemos não há um número especifico de teorias a serem postadas, conforme elas despertam em minha mente terão sua explicação neste blog.

Para quem não viu as anteriores:

Teorias número 1 a 4

Teorias número 5 a 10

Teoria número 11

e agora vamos explanar mais 4 novas teorias.

Teoria número 12 - A alienígena BIC 

Possivelmente você já viu algo a respeito no Orkut, seja em uma comunidade ou  em algo do gênero. O que devemos explanar nesta teoria é algo de extrema estranheza por grande parte das pessoas, a questão é simples rápida e de fácil resposta. Você já comprou a famosa caneta BIC? Se você respondeu que não, parabéns você faz parte de cerca de 75% dos brasileiros que utilizam a caneta, sem comprá-la. Caso sua resposta seja sim, eu duvido que você tenha comprado todas as canetas existentes em sua casa. Eu por exemplo, lembro de ter comprado uma vez um pacote que vinha 4 BIC's, pois bem, se eu revirar meu quarto encontro mais de 50 sem muita dificuldade, o que eu realmente quero dizer, é que de uma forma inexplicável esta bendita caneta surge das cinzas, seria ela uma fonte de espionagem estado-unidense, ou pior teria essa caneta alguma relação à alienígenas? 

Não é brincadeira meu caro, pense nas questões que coloquei acima, e você verá realmente que isto é incrível, algo que beira o inexplicável.

Teoria número 13 - Frio é psicológico.

Dita por muitos, mas ninguém consegue defini-la com certa clareza, pois bem, por que raios o frio é psicológico? Primeiro, porque o frio se quer existe, pois segundo Einstein e as leis da Física, o que consideramos frio, na realidade é a ausência de calor. Todo corpo ou objeto é suscetível de estudo quando possui ou transmite energia, o calor é o que faz com que este corpo tenha ou transmita energia. O zero absoluto é a ausência total e absoluta de calor, todos os corpos ficam inertes, incapazes de reagir, mas o frio não existe. Nós criamos essa definição para descrever como nos sentimos se não temos calor.

Portanto chegamos a conclusão que frio é psicológico, devido ao fato de não existir,  é sim apenas uma ausência de calor, palavras que ninguém pode discordar tendo em vista que vieram do gênio Einstein. Para isto que é ausência de calor foi dado um nome que ditamos de "frio", desta forma dizemos que ele só existe na nossa cabeça, logo não passa de algo psicológico. 

Muitos vêem essa mesma teoria de forma diferente, portanto preste bastante atenção do modo que foi dito acima.

Teoria número 14 - Tomar banho nos remete a sede.

A teoria tem uma base que foi adquirida na prática, ou seja apenas fazendo o teste você poderá saber se ela é real. Na época de cursinho um amigo me dizia sobre tal acontecimento, mas eu nem dei atenção, deixando o assunto de lado por um tempo. Porém, lembrei disto a poucos dias atrás, quando sai do banho, e logo depois peguei um copo de Coca, com isto tive a vaga lembrança do que meu amigo disse, que tomar banho dá sede. Comecei a reparar por mais vezes, e sempre o mesmo procedimento é aplicado, é algo até involuntário.

Talvez seja o contato com a água que nos remete a cede, mas é algo intrigante pelo fato de não ter uma explicação lógica. Pois bem, você não acredita? Faça o teste, tome um banho de mais ou menos 15 ou 20 minutos (sem beber a água do banho obviamente), e após isto você verá o que acontece e lembrará desta teoria, que agora lendo você provavelmente ache um grande absurdo.

Teoria número 15 - Mundo paralelo existe.

Esta eu tenho certeza que irá gerar burburinhos pelos cantos, mas eu digo com todas as palavras, existe um mundo paralelo, e ele é composto por formigas. (OOOOOOOOOOOOH!)

"Você só pode ser demente Sgura! Olha o que você está falando cara, acorda...HAHAHAHA..."

OK. Vamos aos fatos primeiro, depois me chame do que você quiser, beleza?

Fato 1 - O primeiro fato que me faz chegar a essa conclusão é a população de formigas, acredito em um número de aproximadamente 1 milhão de formigas para cada pessoa que vive neste planeta. Você acha um exagero? Pois bem, você sabe quantas formigas tem escondidas na sua casa por exemplo? Milhares meu caro, sim acredite se quiser, a não ser que sua casa seja detetizada.

Fato 2 - Este que vou explanar talvez seja o fato que mais me intriga. Mate uma formiga um dia, e deixe seu corpo no local do crime, saia de lá e fique fora por algumas horas, tendo a certeza de que ninguém irá recolher o tal inseto. Pois bem, pós algumas horas do assassinato, volte a cena do crime e PASME, curiosamente o corpo que você matou não está lá. Comecem a reparar tal fato, é algo extremamente curioso, será que há algum tipo de velório na comunidade da formiga abatida, ou será que ela ressuscita?

Fato 3 - Experimente deixar um copo na mesa de alguma bebida que você tomou que seja doce, Coca, Guaraná, enfim qualquer uma destas serve. Normalmente, você se quer vê o copo com os tais insetos, pois bem, na hora que você pega o copo para colocar alguma bebida, em questão de milésimos de segundos já tem formiga no seu braço, ombro ou cotovelo, veja bem, você pega no copo, e elas já estão no seu braço? Que história é essa? Primeiro que elas não são pulgas para pularem grandes distâncias e chegarem rapidamente ao braço ou ombro, segundo que elas não tem tanta rapidez assim. De forma dinâmica poderíamos dizer que percorrer um braço para uma formiga, com tal velocidade, é o mesmo que eu percorrer daqui da região onde moro até o Mackenzie a pé em menos de 5 minutos, algo impossível. Chegamos a conclusão com este fato que há algum dispositivo que dá o poder para a formiga ser tão veloz ou algum tipo de teletransporte desconhecido do ser humano.

Fato 4 - Se para cada uma pessoa tivermos 1 milhão de formigas, seremos exterminados em breve, é questão de tempo. Pense então em formigueiros, quantas formigas que lá vivem. Sem contar que formigueiros deve ser algo semelhante ao que é o palácio do governo para nós.

Para mim, é um mundo perigoso, portanto antes de matar uma formiga pense duas vezes meu caro, pois sua vida pode estar em jogo.

O Brasil que os brasileiros não conhecem...

Uma escritora holandesa fez um texto que com certeza devia ser passado a todos os brasileiros, algumas coisas eu se quer tinha conhecimento, segue o texto da escritora abaixo:

"Os brasileiros acham que o mundo todo presta, menos o Brasil, realmente parece que é um vício falar mal do Brasil. Todo lugar tem seus pontos positivos e negativos, mas no exterior eles maximizam os positivos, enquanto no Brasil se maximizam os negativos. Aqui na Holanda, os resultados das eleições demoram horrores porque não há nada automatizado. Só existe uma companhia telefônica e pasmem! Se você ligar reclamando do serviço, corre o risco de ter seu telefone temporariamente desconectado.

Nos Estados Unidos e na Europa, ninguém tem o hábito de enrolar o sanduíche em um guardanapo - ou de lavar as mãos antes de comer. Nas padarias, feiras e açougues europeus, os atendentes recebem o dinheiro e com mesma mão suja entregam o pão ou a carne. Em Londres, existe um lugar famosíssimo que vende batatas fritas enroladas em folhas de jornal - e tem fila na porta. 

Na Europa, não-fumante é minoria. Se pedir mesa de não-fumante, o garçom ri na sua cara, porque não existe. Fumam até em elevador. Em Paris, os garçons são conhecidos por seu mau humor e grosseria e qualquer garçom de botequim no Brasil podia ir pra lá dar aulas de 'Como conquistar o Cliente'.

Você sabe como as grandes potências fazem para destruir um povo? Impõem suas crenças e cultura. Se você parar para observar, em todo filme dos EUA a bandeira nacional aparece, e geralmente na hora em que estamos emotivos. (fato que realmente posso confirmar, em TODOS filmes americanos a bandeira aparece...comecem a reparar!) 

Vocês têm uma língua que, apesar de não se parecer quase nada com a língua portuguesa, é chamada de língua portuguesa, enquanto que as empresas de software a chamam de português brasileiro, porque não conseguem se comunicar com os seus usuários brasileiros através da língua Portuguesa. Os brasileiros são vitimas de vários crimes contra a pátria, crenças, cultura, língua, etc... Os brasileiros mais esclarecidos sabem que temos muitas razões para resgatar suas raízes culturais. 

Os dados são da Antropos Consulting:

1. O Brasil é o país que tem tido maior sucesso no combate à AIDS e de outras doenças sexualmente transmissíveis, e vem sendo exemplo mundial.

2. O Brasil é o único país do hemisfério sul que está participando do Projeto Genoma.

3. Numa pesquisa envolvendo 50 cidades de diversos países, a cidade do Rio de Janeiro foi considerada a mais solidária.

4. Nas eleições de 2000, o sistema do Tribunal Regional Eleitoral (TRE) estava informatizado em todas as regiões do Brasil, com resultados em menos de 24 horas depois do início das apurações. O modelo chamou a atenção de uma das maiores potências mundiais: os Estados Unidos, onde a apuração dos votos teve que ser refeita várias vezes, atrasando o resultado e colocando em xeque a credibilidade do processo.

5. Mesmo sendo um país em desenvolvimento, os internautas brasileiros representam uma fatia de 40% do mercado na América Latina.

6. No Brasil, há 14 fábricas de veículos instaladas e outras 4 se instalando, enquanto alguns países vizinhos não possuem nenhuma.

7. Das crianças e adolescentes entre 7 a 14 anos, 97,3% estão estudando.

8. O mercado de telefones celulares do Brasil é o segundo do mundo, com 650 mil novas habilitações a cada mês.

9. Na telefonia fixa, o país ocupa a quinta posição em número de linhas instaladas.

10. Das empresas brasileiras, 6.890 possuem certificado de qualidade ISO-9000, maior número entre os países em desenvolvimento. No México, são apenas 300 empresas e 265 na Argentina.

11. O Brasil é o segundo maior mercado de jatos e helicópteros executivos.   

Por que vocês têm esse vício de só falar mal do Brasil?

1. Por que não se orgulham em dizer que o mercado editorial de livros é maior do que o da Itália, com mais de 50 mil títulos novos a cada ano?

2. Que têm o mais moderno sistema bancário do planeta?

3. Que suas agências de publicidade ganham os melhores e maiores prêmios mundiais?

4. Por que não falam que são o país mais empreendedor do mundo e que mais de 70% dos brasileiros, pobres e ricos, dedicam considerável parte de seu tempo em trabalhos voluntários?

5. Por que não dizem que são hoje a terceira maior democracia do mundo?

6. Que apesar de todas as mazelas, o Congresso está punindo seus próprios membros, o que raramente ocorre em outros países ditos civilizados?

7. Por que não se lembram que o povo brasileiro é um povo hospitaleiro, que se esforça para falar a língua dos turistas, gesticula e não mede esforços para atendê-los bem?8. Por que não se orgulham de ser um povo que faz piada da própria desgraça e que enfrenta os desgostos sambando.

É! O Brasil é um país abençoado de fato. Bendito este povo, que possui a magia de unir todas as raças, de todos os credos. Bendito este povo, que sabe entender todos os sotaques. Bendito este povo, que oferece todos os tipos de climas para contentar toda gente. Bendita seja, querida pátria chamada Brasil!!"

E você qual a opinião que tem do Brasil? Sinceramente ela vê apenas o lado bom do nosso país, e realmente não diz nenhuma mentira, porém não podemos esconder nossos problemas políticos e sociais que são extremamente preocupantes. Tapar o sol com a peneira não dá muito certo né?! Se ela gosta tanto de nosso país, por que não se muda para o Rio de Janeiro então? Que tal uma bala perdida? hehehe...

Humor negro à parte, o texto dela é bom, pois nos faz refletir e pensar que temos um país cheio de riquezas que não é devidamente valorizado pelo seu povo, mas como disse anteriormente não podemos simplesmente camuflar nossos problemas, e viver no mundo da holandesa. Uma coisa sim devemos fazer, é reconhecer que temos um potencial enorme para crescer e melhorar nosso maravilhoso país chamado Brasil.

Um domingo no bar!

Hoje excepcionalmente começamos a contar a história destes 3 grandes amigos:

Faísca

Fulero

Fagulha

para ver o perfil deles já ditado no blog, basta apenas clicar sobre seus nomes.

História do dia:

Um domingo no bar!

Domingo, dia 7 de Dezembro, Faísca, Fulero e Fagulha que são grandes amigos, decidem ver a última rodada do Brasileirão em um bar situado na região do Higienópolis, próximo a faculdade Mackenzie. Mas tem um problema... Como já dito anteriormente, Faísca é corinthiano, Fulero são paulino e o Fagulha lusitano.

Faísca é o primeiro a chegar as 16h, a mesa para os 3 já estava reservada no bar, ele chega todo feliz, com sua camisa "Eu nunca vou te abandonar" trajando na cabeça um boné da Gaviões da fiel. Logo após chega Fulero, com um sorriso um tanto apreensivo em seu rosto, com uma camisa do SPFC em mãos, e logo pede uma cerveja.

Faísca: Grandeeeeeeeee Fuleraaaaaaaaaaaaaaaagem! Como tá meu querido?

Fulero: Opa! Tudo bem e aí Faísca?!

Faísca: Porra tudo ótimo cara, tá nervoso é?

Fulero: É o jogo cara, sempre fico nervoso!

Faísca: É foda, mas anota aí... Goiás 2-0 bambis / Grêmio 2-1 Atlético-MG!

Fulero: Vira essa boca pra lá!

Conversa vai, conversa vem, eis que a bola rola, e os olhos de ambos não desgrudam da televisão. E com 5 minutos de bola rolando, eis que finalmente aparece o Fagulha, com sua camisa inseparável da Portuguesa, mas com uma cara bem irritada...

Faísca: Aeeeeeeee fagulhãão!!!!!!

Fagulha: Colé que é faísca! Eae Fulero!

Fulero: Grande fagulha, senta ae, e toma um breja!

Faísca: Portuguesa caiuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu hahahaha

Fagulha: Vai toma no c*! Já quase dei porrada em um bambi no caminho por isso, então fica quieto, por que seu time até ontem tava lá na Segundona!

Todos obrigatoriamente assistiam o jogo do SPFC, Fagulha ficou muito irritado pelo fato dde não televisionar o jogo da sua querida Lusa, e Faísca ficou preocupado pela quantidade de são paulinos no bar, já que este estava com uma camiseta corinthiana!

Faísca: Cara, só tem bambi aqui!

Fulero: Fala baixo Faísca!

Fagulha: Fica quieto porra, se eu que to com a camisa da lusa já to com medo, devo imaginar você...então não grita seu idiota!

Faísca: AH! Não to nem aí, que se explodam esses bambis HAHAHA

Fulero: Cara, fica quieto!

Faísca: Tá vou manerar!

Cléber Machado: E olha só, que surpresa! A Portuguesa sai na frente no Mineirão, Portuguesa 1-0 Cruzeiro!

Fagulha: Puta-que-vos-pariu! É GOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOLLLLLLL!

...

por alguns instantes o bar ficou em silêncio absoluto após o grito de gol de Fagulha, pois na verdade ninguém entendia do que o sujeito comemorava, logo Fagulha irritado gritou:

- AQUI É LUSA PORRA! O QUE VOCÊ ESTÃO OLHANDO?

Não afetou muita coisa, todos voltaram a assistir ao jogo e conversar normalmente e se quer ligaram para o grito de Fagulha. Pouco depois, o São Paulo abiria o placar e a festa tomou conta do bar...

Fulero: É GOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOLLLLLLLLLLLLLLLLL!!!!!!!!!! AAAAEEEEEEEEEEE!

Faísca: Tava impedido! Tava impedido!

Fulero: Cala a boca, foi gol...a lá 1-0...toma corinthiano chato!

Faísca: A lá, até o Arnaldo tá falando...

Fulero: Não importa, o juíz deu gol !!! Vamos ser HEXA TRICOLOR!!!

Fagulha: Como ajudam esse time, incrível, só a Portuguesa que é roubada até os tubos, camabada de filhos da put*!

Faísca: Palhaçada isso...

Fulero: VAMO SÃO PAULO...VAMO SÃO PAULO...VAMO SER CAMPEÃO! (gritava fervorosamente junto com praticamente o bar inteiro)

O jogo continuou rolando, e o placar continuou o mesmo até o intervalo 1-0 pro São Paulo.

Fagulha: O negócio é tomar cerveja!

Faísca: É isso aí, e ainda acho que o Goiás vai virar!

Fulero: Fica quieto!

Bola rolando, e o segundo tempo começou! Não deu muito tempo e...

Cléber Machado: E tem gol lá no Mineirão, Cruzeiro empata com a Portuguesa 1-1!

Fagulha: PUTA MERDA! CAZZO! QUE LIXO!

Faísca: Vamo torce pro timão fagulhão, larga essa tal de Portuguesa!

Fagulha: Fica quieto seu mané! Lusa é paixão!

2 minutos depois...

Cléber Machado: E o Cruzeiro já virou 2-1 na Portuguesa!

Neste momento fagulha falou muitos palavrões e teve de ser contido para não quebrar a televisão. Enquanto o SPFC continuava 1-0. Aos 20 minutos do 2º tempo, gol do Grêmio contra o Atlético-MG, e os gritos de gols foram pequenos mas existiram dentro do bar.

Faísca: Vamo Goiás...o Grêmio já tá ganhando...vamo vamo vamo!

Fulero: Fica na sua, série B.

Faísca: O timão já voltou, cala a boca bambi!

Fulero: Silêncio quero ver o jogo!

Faísca: Ôôôôô O TIMÃO VOLTOOOOOOOOOU Ôôôôô O TIMÃO VOLTOOOOOOOOOU Ôôôôô O TIMÃO VOLTOOOOOOOOOU (já um tanto alcoolizado)

São Paulinos começaram a ir para cima de Faísca por estar enchendo o saco e atrapalhando todos para ver o jogo, porém Fulero conteve os mais exaltados e fez Faísca ficar quietinho.

Um pouco depois...

Cléber Machado: E no Palestra Itália o Botafogo abre o placar, Palmeiras 0-1 Botafogo.

Neste instante todos são paulinos pulavam de alegria.

Fulero: Vão ficar fora da Libertadores esses porcos!

Faísca: Tomara! Foda que o Flamengo tá perdendo de 3-2, tem que virar pra tirar os porcos da Libertadores.

Fagulha: Esse Flamengo é um lixo, prefiro o Palmeiras na Libertadores do que eles, odeio esse time tanto quanto odeio o Corinthians, pra mim duas merdas!

Faísca: Mais respeito segundinha...pseudo-time!

Fagulha: Pelo menos eu não ganho título roubando...

Faísca: Nem título vocês ganham, quanto mais roubando...HAHAHA

Cléber Machado: E no Mineirão, o Cruzeiro faz virar goleada, Cruzeiro 4-1 Portuguesa!

Faísca: SÉRIEEEEEEEEEEE B! HAHAHA

Fagulha: Puta merda, que vergonha, diretoria amadora! Mas sou lusa até morrer...

Faísca: Vai morrer, sem ver título, que dó...HAHAHA

Fagulha: Vamos ser campeão da libertadores antes de vocês, eu aposto!

Faísca: HAHAHA, que piada...

enquanto isso...

Cléber Machado: Apita o árbitro, o São Paulo é HEXA Campeão Brasileiro, e tri-campeão de forma consecutiva!

Fulero não se contendo de alegria, coloca a camisa do SPFC que ficou em mãos durante o jogo.

Faísca: Por que você só coloca isso agora?

Fulero: Porque somos campeões, é HEXA!!!

Faísca: E se não fosse?

Fulero: Eu não ligaria, mas como foi, vou comemorar!

Faísca: Modinha é foda...

Fagulha: Só falta sair saltitando agora...bando de gazelas intragáveis e ridículas...

Faísca: HAHAHAHA

Fagulha começou a ficar puto com a comemoração exagerada no bar e gritou:

- AÊ, SUAS GAZELAS, VÃO FAZER FESTA NA PAULISTA, POIS A PARADA GAY É LÁ!!!

Com isto, Fulero não conseguiu conter os são paulinos que lá estavam, e estes correram atrás de Fagulha e Faísca(não falou nada, mas estava com a camisa do Corinthians, o que só complicou tudo). Tiveram de correr para o metrô para escaparem de tomar uma surra fenomenal.

Esta foi a primeira de muitas histórias, deste trio de sucesso, em breve mais, aguardem!

O poder da tecla ENTER.

Primeiramente, começamos com o básico, vamos lá!

Você usa muito computador e usufrui bastante da internet? Eu pelo menos sim, atualmente não consigo me ver sem este meio de comunicação, mas se for pensar bem é uma pergunta totalmente sem nexo, porque se você está lendo isto obviamente você possui acesso a internet. OK então! Tendo em vista que você acessa a internet diariamente, podemos concluir que você deve ter um e-mail pelo menos, além de um orkut e um msn, estou correto? Bem, acredito que para 80% das pessoas (pelo menos da minha faixa etária), os 3 quesitos acima são correspondidos. 

"Vá logo ao ponto Segura, para de enrolar..."

OK! Vamos ao ponto leitor, o que eu quero dizer com isto? Explico de forma simples e objetiva, a internet não passa de um grande barril de hipocrisia. E você me pergunta: "Por quê?" Basicamente pelo fato de quando você mandar um e-mail, mensagem via msn ou até mesmo um scrap no Orkut, você não mostra sua feição e nem dá para ouvir seu modo de falar, o que pode mudar totalmente suas palavras e estas que são ditas como normais pela internet, na verdade estão sendo extremamente inoportunas e aproveitadoras. É um caso bem estranho, e até mesmo intrigante, pelo fato de você não saber até onde vai a sinceridade da pessoa via internet. 

Pois bem, aconteceu um caso parecido comigo alguns dias atrás e um e-mail foi mal interpretado, isto acabou desencadeando uma discussão tremenda entre amigos. Este e-mail foi lido e entendido com tom de sarcasmo ou deboche, quando na verdade não havia isto, era um e-mail normal, porém as pessoas entenderam de forma errada. 

Exemplo mais comum do poder da internet para causar problemas é o Orkut. Por que você acha que namorados(as) apagam recados? Simplesmente pelo fato de um recado ser mal interpretado, obviamente que existem uns que apagam por ter rabo preso mesmo, mas o fato mais comum é o primeiro, já soube de namoros que acabaram por isso e na realidade nada havia acontecido, chega até a ser ridículo um caso destes.

Por fim, perceba outra coisa intrigante, quando você faz uma entrevista para emprego ou passa no vestibular, NUNCA, veja bem, NUNCA você recebe resposta positiva por e-mail, pelo contrário, resposta por e-mail é sempre algo negativo, pois normalmente a pessoa não tem coragem suficiente de lhe falar cara a cara sobre o seu fracasso, para isto eles usam o e-mail que é algo informal, já quando acontece o contrário, ligam na sua residência com toda felicidade do mundo.  

Portanto meus caros, pensem muito antes de tomar qualquer atitude na internet, pois é um mundo paralelo praticamente, onde a vida social não existe e você nunca sabe qual a cara da pessoa que está falando com você no outro lado da tela, por isso eu digo, a tecla ENTER tem poderes, pensem 50x antes de apertá-la.

O dia em que Deus me mandou um e-mail!

Não acredita? Veja você mesmo...

imagem extraída do GordoNerd.com

Em plena época natalina, recebo um e-mail de Deus, acho que um milagre está para acontecer...incrível!