O bloqueia bêbado nas redes sociais

Você é daqueles que costuma entrar bêbado em seu Facebook ou Twitter? Postando todas as merdas que ninguém podia ver? Pois então, a lá organizações Tabajara, seus problemas acabaram! Haha...

E por que? Inventaram um aplicativo que impede você de logar nas redes sociais quando estiver bêbado, você é submetido a uma espécie de teste antes de fazer o login. Simplesmente um 'bloqueia bêbados' nas redes sociais.

Para puxar o programa, acesse: http://www.socialmediasobrietytest.com/

Abaixo como funciona o aplicativo:

Insanidade

A seguir 50 dicas para se manter a insanidade:

1) No seu horário de almoço, sente-se no seu carro estacionado, coloque seus óculos escuros e aponte um secador de cabelos para os carros que passam. Veja se eles diminuem a velocidade.

2) Insista que o seu e-mail e Xena.Princesa.Guerreira@nomedaempresa.com.br ou Elvis.O.Rei@nomedaempresa.com.br.

3) Sempre que alguém lhe pedir para fazer alguma coisa, pergunte se quer que fritas acompanhem.

4) Encoraje seus colegas de sala para fazer uma dança de cadeiras sincronizada com você.

5) Coloque a sua lata de lixo sobre a mesa e escreva "Entra" nela.

6) Desenvolva um estranho medo de grampeadores.

7) Coloque café descafeinado na máquina de café por três semanas. Quando todos tiverem superado o vicio a cafeína, mude para expresso.

8) No canhoto de todos os seus cheques escreva "Ref. favores sexuais".

9) Sempre que alguém lhe falar alguma coisa, responda com "isso e o que você pensa".

10) Termine todas as suas frases com "de acordo com a profecia".

11) Ajuste a brilho do seu monitor para o que o nível dele ilumine toda a área de trabalho. Insista com os outros que você gosta desse jeito.

12) Não use pontuações.

13) Sempre que possível, pule ao invés de andar.

14) Pergunte as pessoas de que sexo elas são. Ria histericamente depois que elas responderem.

15) Quando estiver em um drive-thru, especifique que o pedido e para viagem.

16) Cante junto na opera.

17) Vá a um recital de poemas e pergunte por que os poemas não rimam.

18) Descubra onde o seu chefe faz compras e compre exatamente as mesmas roupas. Use-as um dia depois que o seu chefe usa-las. Isso e especialmente efetivo se o seu chefe for do sexo oposto.

19) Mande e-mails para o resto da empresa para dizer o que você esta fazendo. Por exemplo: "Se alguém precisar de mim, estarei no banheiro, na cabine #3".

20) Coloque uma tela de mosquitos ao redor do seu cubículo. Toque um CD com sons da floresta durante o dia inteiro.

21) Com cinco dias de antecedencia, avise seus amigos que você não pode ir a festa deles porque não esta no clima.

22) Ligue para o CVV e não fale nada.

23) Faca seus colegas de trabalho lhe chamar pelo seu apelido, Duro na Queda.

24) Quando sair dinheiro do caixa eletrônico, grite.

25) Ao sair do zoológico, corra na direção do estacionamento gritando "Salve-se quem puder, eles estão soltos!".

26) Fale para o seu chefe "não, são as vozes na minha cabeça".

27) Na hora do jantar, anuncie para os seus filhos: "Devido a nossa situação economica, teremos de mandar um de vocês embora".

28) Todas as vezes que você vir uma vassoura, grite "Amor, sua mãe chegou!".

29) Quando houver só uma pessoa no elevador, dê um tapinha no ombro dela e finja que não foi você.

30) Aperte os botões do elevador e finja que eles dão choque. Sorria e faça de novo.

31) Se ofereça para apertar os botões para os outros ("qual é o seu?"), mas aperte os botões errados.

32) Segure a porta e diga que está esperando por um amigo. Depois dê um tempo, deixe a porta fechar e diga: "Olá amigo. Como vai você?"

33) Deixe cair sua caneta e espere até alguém se oferecer para pegá-la, então grite: "É minha!"

34) Traga uma câmera e tire fotos de todos no elevador.

35) Deixe uma caixa no canto, e quando alguém entrar, pergunte se elas ouvem um tique-taque.

36) Finja ser uma aeromoça e revise os procedimentos de emergência com os passageiros.

37) Pergunte: "Você sentiu isso?"

38) Quando a porta se fechar, fale: "Tudo bem. Não entrem em pânico. Ela abrirá novamente".

39) Mate moscas que não existem.

40) Diga às pessoas que você pode ver suas auras.

41) Grite "Abraço grupal!!!", e então force-as.

42) Faça caretas dolorosamente enquanto bate na sua testa e murmure: "Calem a boca, todos vocês! Calem a boca!".

43) Abra sua pasta ou bolsa, e enquanto olha dentro, pergunte: "Tem ar suficiente aí dentro?".

44) Fique quieto e parado no canto do elevador, encarando a parede.

45) Coloque uma marionete na mão e use-a para falar com os outros.

46) Faça barulhos de explosão quando alguém apertar um botão qualquer.

47) Encare outro passageiro por um tempo, e fale: "Estou usando meias novas".

48) Desenhe com um giz um pequeno quadrado no chão e diga para os outros: "Este é o MEU espaço".

49) Leve um Banco Imobiliário e pergunte para as pessoas se elas querem jogar.

50) Grite: "NINGUÉM É DE NINGUÉM"... e apague as luzes.

Propagandas que você não irá ver!

Horário do Apocalipse

12h34min56s - dia 7 - mês 8 - ano 9 = 123456789

E sim, a foto foi tirada no horário exato. Não acredito que algo possa acontecer por causa de números, mas é no mínimo interessante uma coincidência destas. Só gostaria de saber quem foi o desocupado que descobriu isto, o cara realmente não deve ter nada para fazer. :)

O dia em que eu casar...

vai ser exatamente assim:

Como nós paulistanos vemos o Brasil:

Apenas um jeito diferente de ver o Brasil...

Acabei de salvar o mundo...

Como chegar ao Brasil a nado.

o Google Maps dá todas as coordenadas, é só seguir...apenas 9 mil km a nado, sussa hein? =]

Aprendendo a falar difícil.

Sabe aquela frase que você queria falar em certo momento, mas infelizmente estava em uma reunião de negócios? Ou simplesmente tinha uma pessoa do lado que ficaria constrangida de você falar algo vulgar? Aprenda então em como falar a mesma coisa em uma maneira digamos mais requintada (entre parênteses a forma vulgar).

1-Prosopopeia flácida para acalentar bovinos.
(Conversa mole pra boi dormir);

2-Colóquio sonolento para bovino repousar.
(História pra boi dormir);

3-Romper a face.
(Quebrar a cara); 

4-Creditar o primata.
(Pagar o mico);

5-Inflar o volume da bolsa escrotal.
(Encher o saco);

6-Derrubar, com a extremidade do membro inferior, o suporte sustentáculo de uma das unidades de acampamento.
(Chutar o pau da barraca);

7-Deglutir o batráquio.
(Engolir o sapo);

8-Derrubar com intenções mortais.
(Cair matando);

9-Aplicar a contravenção do Dr. João, deficiente físico de um dos membros superiores.
(Dar uma de João sem braço); 

10-Sequer considerar a utilização de um longo pedaço de madeira.
(Nem a pau); 

11-Sequer considerar a possibilidade da fêmea bovina expirar fortes contrações laringo-bucais.
(Nem que a vaca tussa); 

12-Derramar água pelo chão através do tombamento violento e premeditado de seu recipiente.
(Chutar o balde);

13-Retirar o filhote de equino da perturbação pluviométrica.
(Tirar o cavalinho da chuva);

 14-A bucéfalo de oferendas não perquiris formação ortodôntica!
(A cavalo dado não se olham os dentes!);

Se vocês souberem de mais alguma, por favor contribuam! 

Até algum dia destes meus nobres amigos! 

O estagiário e o mendigo.

Preste atenção nessa interessante pesquisa de um estagiário...

Um sinal de trânsito muda de estado em média a cada 30 segundos (trinta segundos no vermelho e trinta no verde).. Então, a cada minuto um mendigo tem 30 segundos para faturar pelo menos R$ 0,10, o que numa hora dará: 60 x 0,10 = R$6,00.

Se ele trabalhar 8 horas por dia, 25 dias por mês, num mês terá faturado: 25 x 8 x 6 = R$ 1.200,00.

Será que isso é uma conta maluca?

Bom, 6 reais por hora é uma conta bastante razoável para quem está no sinal, uma vez que, quem doa nunca dá somente 10 centavos e sim 20, 50 e às vezes até 1,00.

Mas, tudo bem, se ele faturar a metade: R$ 3,00 por hora terá R$600,00 no final do mês, que é o salário de um estagiário com carga de 35 horas semanais ou 7 horas por dia.

Ainda assim, quando ele consegue uma moeda de R$1,00 (o que não é raro), ele pode descansar tranqüilo debaixo de uma árvore por mais 9 viradas do sinal de trânsito, sem nenhum chefe pra 'encher o saco' por causa disto.

Mas considerando que é apenas teoria, vamos ao mundo real.

De posse destes dados uma mulher que pede esmolas foi entrevistada. Então foi perguntado quanto ela faturava por dia. Imagine o que ela respondeu?

É isso mesmo, de 35 a 40 reais em média o que dá (25 dias por mês) x 35 = 875 ou 25 x 40 = 1000, então na média R$ 937,50 e ela disse que não mendiga 8 horas por dia.

Moral da História :

É melhor ser mendigo do que estagiário (e muito menos PROFESSOR), e pelo visto, ser estagiário e professor, é pior que ser Mendigo...

Se esforce como mendigo e ganhe mais do que um estagiário ou um professor.

Estude a vida toda e peça esmolas; é mais fácil e melhor que arrumar emprego.

Apenas lembrando, está não é uma teoria de minha autoria e sim de autoria anônima, porém achei muito interessante, infelizmente não havia pensado antes que era melhor ser mendigo do que estagiário. (haha)

Se o Google diz...

...quem sou eu para discordar?

O dia em que Deus me mandou um e-mail!

Não acredita? Veja você mesmo...

imagem extraída do GordoNerd.com

Em plena época natalina, recebo um e-mail de Deus, acho que um milagre está para acontecer...incrível!

Com essa crise mundial economica...

(extráido do gordonerd.com)

...só um banco como este para guardar bem nossos fundos hein?! Aí sim, confiança total!

O que significa SORTE?

Meus caros leitores... (interrupção inesperada)

...(MUSIQUINHA DO PLANTÃO DA GLOBO)...

"Sgura, estou puto com você cara, você não posta mais nada há dias, antes era semanalmente no mínimo 3 postagens porra, mas o que está havendo?" - Anônimo, leitor assíduo do blog ME SEGURA.

Antes de tudo, agradeço pelo reconhecimento, e estou muito feliz que muitas pessoas vejam as inutilidades e as seriedades deste mero redator, em um blog um tanto meia boca. Para esclarecer, as coisas estão complicadas meu nobre amigo, final de semestre e a correria é muito grande, além disso estou na procura de um emprego, e com essa crise economica, parece que as empresas deixaram de contratar (e o Lula dizia que a crise não chegaria ao Brasil...é um brincalhão), mas enfim voltando ao assunto, vale ressaltar meu carinho por este blog, apenas se ocorrer algo muito catastrofico pararei de postar.

Vamos ao que interessa agora?

O papo de hoje é o seguinte, você se sente feliz quando alguém lhe deseja sorte? Sim? Bem, eu particulramente não me sinto muito confortável... 

- "Nada a ver, por que Sgura?" 

O raciocínio é simples e bem objetivo, pense em uma loteria. Já jogou alguma coisa né? Pois bem, após pagar seu jogo, a pessoa do caixa lhe diz: "Boa Sorte meu caro!"

- "Mas qual a relação disso?"

Fácil, pense na mesma situação, mas você está indo para uma entrevista, seu amigo vem e lhe diz: "Boa sorte meu grande amigo!" A relação esta neste contexto, qual a chance de você ganhar na Mega Sena? 0,000000001% certo? E o caixa lhe diz o quê? "Boa Sorte". OK.

Seguindo a mesma linha de raciocínio, seu amigo não coloca fé nenhuma em você, e mesmo que de forma inconsciente acha que suas chances de conseguir a vaga no emprego são a mesma chance de você ganhar na Mega Sena.

A palavra SORTE, tem todo um significado especial, para mim ela acompanha os fracos e que não tem condições de vencer, seja qual for a circunstância. 

Vamos novamente fazer uma relação: O Rubens Barrichello por exemplo, na Fórmula 1 este ano chegou ao podium em uma das corridas disputadas, mas em nenhuma das outras corridas que Rubinho participou, ele conseguiu tal façanha, pois ele e seu carro são extremamente fracos, logo para tirar em 3º ele teve o quê? SORTE, muita sorte. 

Não existe um termo especifico para substituir a palavra SORTE...mas veja abaixo algumas situações. Entre parenteses a forma que deve-se falar, e no discurso a forma dita normalmente e diariamente para as pessoas.

Situação 1:

T: Eaê cara!

P: Fala velho, como está?

T: Pô então, tudo tranquilo, deixa eu te falar, tenho uma entrevista hoje lá na Microsoft.

P: Sério cara? Puxa que legal hein, tomara que dê certo, boa sorte. (você consegue, boa entrevista!)

T: Orra valeu cara, e você o que conta?

P: Putz, nada cara, na verdade tenho uma prova de Ciências Políticas agora, tenho que ir...

T: Ah vai lá, boa sorte. (boa prova.)

P: Valeu aê, vo precisar de muita já que não estudei... (neste caso, o "boa sorte" foi correto)

Situação 2:

P: Tenho que ir cara, pois tenho prova de Ciências Políticas...

T: Foda hein? Boa sorte, abraços. (Boa prova, abraços.)

P: Hehehe, vou me dar bem, estudei demais! (neste caso, o "boa prova" é indicado)

Prestem bastante atenção, na segunda parte da situação 1, mais precisamente a parte da prova, e compare com a situação 2. A questão é a seguinte, no final a minha teoria é simplesmente provada, onde o sujeito "P" na situação 1, diz precisar de sorte para ir bem na prova, já que ele não estudou, e não tem certeza de seu resultado. Na situação 2, ele nem precisa dela, pois sabe que seu resultado na prova será eficaz, tendo em vista que ele estudou.

É algo bem simples e de fácil entendimento, dizem por aí que a sorte acompanha os competentes, o que não deixa de ser uma verdade, porém ela não deixa de ser SORTE, e se você é realmente dedicado ela irá tornar-se consequência de um bom trabalho e não fruto de uma mera sorte (se é que você me entende). A sorte vive na casa dos fracos e acompanha o dia dos competentes.

Teoria número 11 de Mr. S. - postada separadamente devido a sua explanação ser deveras grande.

Era só o que faltava...

...agora tem até posto especializado para estes seres. Onde vamos parar?

O que você vê nesta imagem?

Eu vejo, o menos obvio. Duas pessoas na piscina, um cara jogando um vôlei maroto com o outro, duas mulheres conversando, dois homens jogando sinuca, um marido abrindo o protetor que sabiamente a mulher passa próximo aos peitos(local mais fácil para se ter um câncer de pele) e uma outra mulher tomando algum refrigerante ou algo semelhante, sim eu não vejo nada demais e você?

Pois bem, se você foi malicioso se resuma a esta sua mente pequena e maldosa, vivemos em um mundo em que tudo é relacionado a sexo, drogas, futebol e religião. Como publicitário, devo analisar desde a imagem em si, até suas subliminaridades, mas quando algo está muito na cara, devemos pensar o contrário. Para e pense um pouco no que estou falando, sua mente está sempre condicionada a pensar algo, mas na verdade sempre quer dizer outra coisa, nunca pense no obvio, pois a verdade fica em seu subconsciente e você nem sabe disto.


VOCÊ É, O QUE VOCÊ PENSA!