A vida e um cubo mágico

Nestas últimas semanas ando meio pensativo, refletindo sobre a vida perante aos últimos acontecimentos e peças que ela tem me pregado, é engraçado como vivemos em uma fina linha tênue que separa a alegria e felicidade da tristeza e melancolia.

Fui com um amigo em um shopping e pois bem, avistei uma pequena loja central com aquele famoso cubo mágico. Estranhamente fiquei com uma vontade descontrolada de comprar um para mim, e foi o que fiz. No fim até fizemos amizade com o rapaz que vendia o tal cubo, ele era músico e tinha um filho palmeirense, ah, mas isso não importa muito no momento.

Aonde eu quero chegar? Na verdade, eu estava ali naquele momento e senti uma vontade descabida por algo um tanto quanto inútil ou não, depende do ponto de vista. Mas vale ressaltar, eu não fiquei na vontade, por menor que seja meu desejo, eu o fiz. Isto é uma pequena parte do que vou contar agora.

E o que a vida tem a ver com o cubo mágico? Tudo! Vivemos procurando soluções para arrumar, consertar, arriscar, tudo isto para ser feliz. Mas temos um porém nesta história, a cada momento que você move uma peça, outra peça sai do lugar, é o mesmo efeito que ocorre em um cubo mágico. Ontem estava tentando montá-lo, e percebi algo interessante e intrigante, ao mesmo tempo em que eu tentava montar as peças azuis, as verdes, amarelas e todas as outras se perdiam. Pois bem, eu consegui por fim montar o lado azul do cubo, mas vi que para montar os outros eu teria que desmontar o azul, depois de tanto que eu batalhei por ele.

E onde entra a vida nisto? É a mesma coisa! Sim, temos momentos em nossa vida em que construímos coisas sensacionais e fantásticas, mas ao mesmo tempo destruímos outras, cada escolha torna-se uma renúncia, o mesmo acontecia com o cubo, a cada peça que eu movia tornava-se um quadro construído para o azul e um destruído para o branco.

E quanto ao vendedor e ao cubo que avistei no shopping, isto é apenas um aviso, nunca passe vontade se você pode realizar algo que te fará feliz no momento, por mais simples que seja, pois a vida é uma caixa de surpresas, ou melhor ela é um cubo mágico.

Texto dedicado a dois grandes amigos meus: Santuci e Kah.

Situações para se fazer amizade...

Você é carente de amigos? Se é, este texto é para você!

Situações para se fazer amizade:

1. Ponto de ônibus;

2. Fila de Banco;

3. Estádio de futebol;

4. Quando alguma desgraça acontece próxima a você;

5. Filas de caixa em lojas de shopping e 25 de Março na época do Natal;

6. Metrô quando esta hiper lotado;

7. Virada de ano em local público, sempre vem um cara "X" que surge do bueiro para te abraçar sem maiores explicações.

É incrível como nestes locais as pessoas ficam como se estivessem sob efeito do álcool, ou de algum tipo de droga ilícita. Já que ônibus foi o primeiro exemplo, vamos a ele: existe sempre aquela pessoa (na grande maioria são velhinhos) que está extremamente impaciente pela demora de seu ônibus, e logo vem puxando assunto. Em quase todos lugares tem sempre um bom samaritano ou uma pessoa que está doida para conversar com alguém. No caso do bom samaritano (sujeito B), ele responde por educação ao mala (sujeito A), situação que se decorre da seguinte forma:

A: Como demora esse ônibus X (normalmente fala-se o nome da linha que vai pegar), hein? É normal isso por aqui? (Na verdade a pessoa sabe que é normal, mora na região, mas faz a pergunta, como se não fosse do local ou não conhecesse nada).

B: Pois é, esse ônibus é complicado mesmo, ele demora uns 20 minutos.

A: Puta que pariu, eu tinha que buscar minha filha no colégio.

B: Aí complica...

A: Sabe, ela é tão linda, tem 7 aninhos e já tá na segunda série, aluna adiantada.

B: Pô, que legal...

A: Ah, eu acho que todos devem amar sua família, pois é a base de tudo nessa vida!

B: Concordo... (monossilábico ele continua respondendo por educação)

15 minutos depois...

A: Mas então, Jesus Cristo estava lá para transformar a água em vinho...sensacional não é meu amigo?

B: Sim! Cara, agora tenho que ir meu ônibus chegou (O rapaz de saco cheio, fala que tem compromisso, e decide pegar um ônibus alternativo para fugir do chato)

A: Mas amigo, o ônibus vai chegar daqui 5 minutos...você havia me dito que era o mesmo que o meu!

B: Não, obrigado, to perdendo muito tempo, hoje ele tá demorando mais que o normal!

A: Mas fique, a conversa estava tão boa...E mais, você mesmo falou que era normal a demora...

B: Não dá mais. Um abraço.

A: Mas amigo, espera...

O sujeito B corre para o ônibus e não fala mais com A...literalmente fugindo do mala que o importunava.

Caso B, esteja afim de conversar, pronto, amizade feita, afinal 2 chatos se entendem perfeitamente. Todas situações citadas são semelhantes a esta do ônibus, a pior delas é quando ocorre alguma desgraça, todos se juntam para ver o que se passa, quando de repente você se depara com 2 seres que acabam se empolgando e esquecem até do acidentado. (isto é fato real, acreditem se quiser)

Mas, enfim... quer fazer amizade? Você tem 7 opções de lugares para tal, obviamente sem contar a oitava, pegue um pouco de álcool e misture a qualquer lugar do mundo que você esteja e pronto, a oitava forma de fazer amizade pode ser aplicada. :)

Destino

O que seria destino nobres amigos?

"Destino diz respeito a ordem natural estabelecida do universo. Geralmente é concebido como uma sucessão inevitável de acontecimentos provocados ou desconhecidos." (Wikipédia) - confesso que tive preguiça de pegar o Aurélio para ver, nada como a Internet (não sigam meus passos, o Aurélio é a melhor opção crianças).

O destino nos prega peças...

Lembra daquele dia em que você chegou atrasado na aula? Pois é, se você chegasse no horário saberia aquela questão de Patrimônio Líquido que errou na prova de Finanças.

Sabe aquele dia em que você saiu 15 minutos adiantado para o trabalho? Pois é, se você saísse no horário de costume pegaria aquele ônibus que capotou na avenida próxima a sua casa.

Ou que tal lembrar, daquele momento em que você deixou de sair para um barzinho simplesmente por preguiça? Caso você fosse, iria encontrar a mulher de sua vida, com quem futuramente iria se casar e ter 3 filhos.

Ah! E como esquecer da sua primeira falta no serviço, teve de ligar de manhãzinha para o trabalho avisando que estava fortemente gripado. Neste dia, seu chefe pensava em lhe dar um aumento salarial, com sua falta ele desistiu. E de pensar que você ficou gripado porque pegou chuva vendo um jogo de futebol em que seu time perdeu.

E você que ficou puto pela porta do vagão do metrô fechar na sua cara. Pois mal sabia você caro amigo, que ali havia entrado um louco com uma arma, que sabe-se lá por qual motivo a sacou, e disparou para toda direção dentro do vagão.

Lembra daquele momento em que você estava com 2 meninas e teve de escolher uma? Pois bem, você a escolhe, casa e tem filhos, mas caso escolhesse a outra vocês teriam nada menos que 2 meses de convivência. (imagina o contrário)

Se um dia pensarmos exatamente no destino, ficaremos loucos, a cada dia temos uma história, talvez na sua rotina você encontre alguém especial, ou simplesmente o dia que você atrasa esta rotina, encontraria alguém, mas você atrasou, ou seja, não encontra mais. Estamos falando de um assunto extremamente caótico, podemos ficar aqui, até amanhã com hipóteses iguais as que foram citadas.

Quem dera pudessemos controlar nosso destino...

Uma visão do invisível...

Novamente, aqui estou eu, leitores, amigos, colegas, enfim...

Bem, vamos ao que interessa, voltei a atividade nas últimas semanas com as teorias do Mr. S. e vamos continuá-las no post de hoje.

Teoria número 16 - Teoria da Superficialidade

Esta teoria, tem como base alguns aspectos relevantes. O primeiro que podemos citar é a superficialidade em geral de todas as pessoas que habitam este planeta. Sim, todas pessoas são superficiais em certos momentos, se você está lendo isto e fala que não é verdade, por base nesta teoria provarei que o(a) senhor(a) está enganado(a). Vamos aos fatos, superficialidade obviamente vem da palavra superficial, e o que é ser superficial? É difícil definirmos em poucas palavras, mas poderíamos ditar um ser superficial, aquele ser que é regrado, que não tem muito a agregar para alguém, uma pessoa sem conteúdo.

Pois bem, em que situação não temos conteúdo? Quando saímos para uma balada por exemplo, onde está o conteúdo? Tudo torna-se superficial, as pessoas só estão ali para algumas coisas óbvias(60% dizem beijar, os outros 20% dançar, e os outros 20% zuar e beber). Não vai a baladas? Eu mostro como você é superficial do mesmo jeito! Em nosso dia-a-dia, podemos tornar o nosso trabalho uma atividade superficial, "e como seria isto Sgura?". Simples, você quer fazer alguma coisa e não pode em certo momento, pois você não tem autoridade para isto, ou então é mandado algo para fazer, e você é obrigado a fazer, não tem escolha, isto de certa forma o torna superficial.

Poderíamos dizer que de um modo geral, todos seres humanos buscam felicidade, e isto por si só nos transforma em seres superficiais, ou seja a gente vive para ser feliz, quer mais superficialidade que isto?

Teoria número 17 - Pessoas que falam muito de si, são incrivelmente chatas

Eu vou patentear esta teoria, com toda certeza! Fiz uma análise apurada para descobrir o que faz uma pessoa ser chata, você sabe? É difícil definir em poucas palavras, mas após um estudo minucioso, cheguei a uma conclusão. Além de serem pessoas grudentas, e com assuntos deploráveis, são pessoas que em 90% do tempo contam histórias apenas de si, e não ouvem os outros. Sabe aquele cara que você caro leitor, acha um "pé no saco"? Comece a reparar nele, é muito provável que seja um belo contador de histórias, algumas mentirosas e outras verdadeiras, mas ele só fala dele e o pior não ouve os outros.

É simples definir a teoria, olhe ao seu redor, veja quem são seus amigos atuais e como eles se comportam contigo, o que o faz gostar realmente desta pessoa e manter uma amizade? A resposta chega a ser ridícula mas é real, esta pessoa sabe falar e sabe ouvir, ou seja ela conta causos de sua vida para você, e você conta causos de sua vida para ela, ao contrário do chato que só conta da vida dele, e pouco está ligando para a sua.

Teoria número 18 - Teoria do equilíbrio

Quase certeza que deve ter algo parecido já criado, muito provavelmente por algum físico maluco. A famosa teoria do equilíbrio tem como base o seguinte: tudo em equilíbrio é sensacional. Exemplos? Coma exageradamente algo que você adora, ou coma algo excessivamente simplesmente porque está com fome, qual seria o resultado? Obviamente uma bela dor estomacal. Podemos citar até coisas gostosas de se fazer, como ficar na internet 24 horas por dia, por mais que você goste uma hora irá cansar e isto fará mal para a sua saúde. O mundo atual, é um grande exemplo de equilíbrio, e por quê? Porque o aquecimento global, só ocorre por um desequilíbrio na atmosfera do mundo, um desequilíbrio do clima, causando consequentemente um desequilíbrio no ecossistema.

Tudo controlado é bom, diria que até coisas tão boas como sexo, se feitas em excesso podem fazer mal (é mentira haha), porém temos 2 coisas que com certeza em excesso não fazem mal algum, são elas: Dinheiro e saúde.

Teoria número 19 - Teoria do Botão

Andei reparando nos últimos tempos, que todos os dias apertamos algum tipo de botão, pelo menos uma vez. Sim, é incrível, vivemos em um mundo de botões, este possivelmente ganham cada vez mais espaço no mundo, desde um interfone até mesmo o teclado onde estou digitando isto. Não tem muito o que descreve sobre tal teoria, seu maior aspecto é simplesmente a nossa dependência excessiva de botões, na realidade cada vez mais torna-se imprescindível apertar botões. Acredite se quiser, você não passa um dia do ano sem apertar algum botão.

Teoria número 20 - Teoria da Bipolaridade

Bipolaridade é dito como o famoso transtorno bipolar de humor, e é tratado como uma doença. Eu não vejo por este lado, pense em uma situação de alegria em certo momento, você está em uma felicidade intensa por causa de um acontecimento, e de repente toca o telefone, e é dito que um parente querido teve um enfarto e morreu a caminho do hospital. A atitude normal de qualquer pessoa é sair do estado de alegria intensa, e já ir para um estado de tristeza profunda, começando a chorar por não esperar a morte do parente naquele momento tão feliz.

Não é só por um momento assim que vemos a bipolaridade, é sim por diversas situações corriqueiras na vida, vivemos muitas coisas durante um dia, e nos expressamos com nossos sentimentos, é provável que em um dia você possa apresentar todos sentimentos possíveis em um ser humano, e você não é considerado um doente, mas é bipolar sim, a maioria de nós somos e não sabemos.

Teoria número 21 - Teoria do fanatismo

Última teoria ditada hoje: O Fanatismo. O que é fanatismo? Eu sou o maior exemplo disto, sou fanático pelo Palmeiras, mas vou ser sincero não gostaria de ser. Sofro por antecipação, fico muito triste quando meu time perde, fico furioso com outras pessoas, eu cheguei a conclusão de que fanatismo é doença! Sim meus caros, e não é só fanatismo em futebol, mas o fanatismo religioso, político, ou de qualquer outra instância, é uma doença extremamente preocupante que causa muitos problemas para a nossa sociedade, e me incluo nesta.

Torça, vibre, ou defenda sua religião ou partido político, mas fanatismo é algo muito além disto, algo que beira o irreal e infundado, levando a consequências muitas vezes prejudiciais a você mesmo, fanático!

E por hoje acho que já está ótimo não?! Até mais ver, e obviamente não esquecendo do meu fanatismo, amanhã tem Palmeiras, vamos lá verdão, rumo ao título da Libertadores! =]

Renovando ideias...

Alguém se lembra das teorias que por aqui eu ditava? OH sim, elas voltaram...ah, na realidade eu nunca pensei em parar de fazê-las, portanto entende-se que este post é apenas uma continuação dessas teorias.

Teoria número 14 - Estagiário sofre mais do que qualquer outro empregado

Teoria delimitada por uma simples tese: Estagiário é o "faz tudo" da empresa.

Pense de forma mais clara, imagine um taxista, se ele tivesse um estagiário como seria? O taxista ficaria em casa, e o estagiário dirigia seu carro 6 horas por dia, ganhando um salário mísero de R$500,00 de segunda a sexta, sem cache extra, e o pior, tendo que pagar o combustivel no tempo em que utilizasse o carro, e caso batesse em algum lugar arcaria com os custos do conserto.

Outro exemplo clássico, o que um estagiário faria se trabalhasse nas obras do metrô? Não, ele não seria igual a um pedreiro, na realidade ele iria fazer o trabalho braçal, algo do estilo "auxiliar de pedreiro", mas dito como estagiário. "Pega o tijolo que tá lá embaixo pra mim?" - Indagação do pedreiro a seu estagiário. 

Teoria número 15 - Música chata fica na cabeça

Banal, mas interessante, tente ouvir uma música que você odeia por no mínimo 3 vezes, se conseguir tal feito, você verá que tal música nunca mais sairá de sua mente, é algo inexplicável.

Teoria número "x" - Garçom Luciano (teoria copiada - não registrada por mim)

A teoria do Luciano em restaurantes, bares, casas noturnas, é extremamente esquisita, porém tem um fundo lógico. Ao invés de chamar o garçom por "Campeão", "Truta", "Grande", procure gritar no meio do bar com a mão levantada "Luciano", segundo fontes, todo restaurante/bar tem um Luciano trabalhando como garçom, experimente você também. Lembrando que a teoria não entra para o Hall de Sgura, pois já tem uma outra patente.

Engraçado meus caros, eu tinha várias teorias em minha cabeça, mas infelizmente não fluiu como eu queria, em breve renovo-as. Até-mais-ver!

A mulher perfeita.

Diversas vezes nos questionamos, de como seria a mulher perfeita, eu posso lhes dizer, mas é apenas uma concepção minha, ou seja isto nos leva a entender que a mulher perfeita em si não existe, é apenas um fato de ilusão da nossa cabeça. Vejamos bem, existe uma mulher perfeita para mim, assim como existe uma para você, meu caro leitor Me Segura, ou se for leitora um homem perfeito. Então decidi criar um estereótipo, desculpem-me mas é impossível criar-se uma imagem da perfeição, ela está em minha mente, e é igual a um sonho onde nunca reconhecemos os rostos das pessoas que nunca vimos. Quem sabe um dia você não encontre a mulher ou homem a beira da perfeição, veja bem, apenas "a beira" e nunca totalmente perfeito, pois isto não existe, se existisse seria até certo ponto um tanto chato.

Vamos ao início do estereótipo, mulheres que lerem isto, por favor relevem o machismo, pois caso eu fosse uma mulher, iria conter muitos feminismos.

Nome: Não influi na perfeição.

Idade: Não tem uma pré-definição, mas fosse escolher teria de ter entre 18-22 anos. (Lembrem-se, pré-definição minha, estereótipo meu!)

Sexo: Feminino (óbvio!)

Orientação sexual: Heterossexual

Cidade natal: Não importa.

Cidade residente: Inicialmente São Paulo/SP, caso não seja possível pode ser de qualquer lugar, pois o amor não tem distância. (quem vê pensa que sou romântico...e sou! :D)

Profissão: Não importa.

Status social: Classes A, B e C. Mulheres modernas, não necessariamente ricas, que possam ajudar o marido no final do mês.

Grau de escolaridade: Superior Completo/cursando

Personalidade: Carinhosa, meiga, discreta e que tenha vontade de crescer e pense para frente, inteligente até certo ponto, que saiba se distrair em momentos alegres e também saiba quando tem que falar sério.

Defeitos abominados (todos temos defeitos em nossa personalidade, mas estes para mim são inevitáveis para uma mulher que se preze): Dar em cima dos seus melhores amigos (em outras palavras, ser safada); Não gostar de atos de higienização simplórios (em outras palavras, ser porca); Querer aparecer demais em certos momentos, gritando, ou chamando a atenção dos outros (em outras palavras, ser perua); Não se achar mais do que pode, ou do que é cabivel (em outras palavras, ser metida); Não ter papo algum, mesmo tendo beleza (em outras palavras, ser fútil ou oca).

Hobbys: Ir a um cinema, teatro, barzinho com amigos(as), uma balada de vez em quando, e por que não acompanhar o namorado ao estádio de futebol e torcer com ele. E também que goste de uma bela praia no verão e ir ao interior no inverno, gostar de viajar é extremamente importante.

Time de futebol: Palmeiras, este quesito é importantíssimo, devido ao meu fanatismo. Caso não torça para o clube em questão, se não for fanática por um clube rival, tem minha aprovação.

Tipo de mulher: Gosta de sair com o namorado, e o deixa sair com os amigos sozinho de vez em quando, lógico que o mesmo também deixa ela sair com as amigas, a base neste quesito é a confiança. Mulher que respeita o namorado quando este está a frente da TV vendo um jogo de futebol, ou quando ele vai jogar aquela pelada com os amigos (veja bem, pelada, é nada menos que um jogo, não uma mulher nua).

Beleza: Ser bonita as vezes não é essencial, e sim complemento, como uma amiga minha me disse, conforme conhecemos certas pessoas e gostamos do seu jeito ela acaba tornando-se bonita, logicamente não quero nenhum "trabuco", mas também não espero nenhuma Angelina Jolie.

Filmes preferidos: Não interfere muito, mas que tenha um gosto semelhante para poder de vez em quando ir ao cinema.

Músicas preferidas: Não gostando de funk já está otimo, de resto não abomino nada, e também não pode ser aquelas rockeiras que só vestem preto, ou emos sem graça.

Modo de se vestir: Discreto, que esteja na moda ou não, mas nada extravagante.

Depois desta análise consigo até visualizar minha futura mulher perfeita, e você concorda comigo? AH! Você é bem parecida com o estereótipo acima? Mande seu currículo, o e-mail tá aqui do lado do meu perfil! bjosmeliga ;*

Estereótipos.

Hoje a caminho da faculdade após sair de um longo dia de trabalho, eu e um amigo começamos a nos questionar de como as pessoas de uma mesma faculdade, podem ser tão diferentes. Não entendeu? Eu explico! Passamos pela faculdade de informática, pela de economia, pela de publicidade e até pela de psicologia, e assim percebemos que cada curso leva um tipo de pessoa, portanto decidi fazer este post para falar qual o perfil que tracei de cada profissional, ou qual o estereótipo que tem os alunos de cada curso. Vamos aos cursos:

Administração/Economia: Grande percentagem das pessoas que escolhem estes cursos são ditas como "normais", diríamos que engloba o maior número de indecisos "Ah! Não sei o que prestar, vou fazer adm!", parece mentira, mas grande parte é por isto. Quando dentro do curso, normalmente são estagiários engravatados, futuros executivos e empresários que andarão com um audi e trabalharão na avenida Paulista, considerando isto um status.

Arquitetura: Poderíamos definir como o curso de engenharia para mulher. Normalmente são pessoas bem resolvidas e que gostam de arte e edificações, porém não querem estar com a mão na massa como um engenheiro. São estudantes em sua grande maioria mulheres, que simplesmente admiram um lado mais filosófico da engenharia.

Medicina: Intelectuais em sua grande maioria, e uma certa quantidade de loucos. A teoria se baseia no seguinte quesito, ou você ama a profissão, ou você é um louco que adora ver sangue e por isto decidiu seguir tal carreira. São estudantes muito inteligentes na grande maioria das vezes.

Publicidade: De estudantes de chinelo a estudantes engravatados. De maconheiros a futuros executivos. Há uma certa mistura, são pólos extremos, se criativos serão barbudos e irão de chinelo para a faculdade, se marketeiros tornam-se parecidos com administradores. Há uma pequena parcela (assim como adm) que não sabe o que fazer e vai para publicidade (alguns dizem que fazer publicidade e nada, dá no mesmo), mas é um parcela bem menor em relação a administração, são estudantes em sua grande maioria extrovertidos e diferentes no modo de se vestir.

Geografia/História: Estudantes barbados que tiravam notas excelentes no colégio nestas matérias que hoje estudam com profundidade. Normalmente vivem com roupa esfarrapada e vegetam através de uma Revolução Francesa, ou de um abalo sísmico no Uzbequistão.

Direito: Donos da razão. Talvez a principal característica seja esta, eles sempre estão certos, se você sair com um estudante deste curso perceberá que o mesmo sempre quer discutir algum direito que temos e não cumprimos de maneira esperada, como por exemplo pagar os 10% para o garçon em um restaurante ou bar. Em sua totalidade os estagiários são engravatados, de inicio não ganham quase nada, e ficam rodando por foruns feito loucos. Sabe no seu curso onde ninguém quer ser representante de sala ou membro de comissão de formatura? Pois então, neste curso é o contrário, todos querem ser, e ainda fazem discursos para convencer a classe.

Engenharia (qualquer uma): Respiravam matemática no colegial, curso constituído em cerca de 80% por homens, estes não batem bem da cabeça. Transparecem um estereótipo até meio óbvio, extremamente inteligente, bem vestido e com aquele famoso "cape" de obras na cabeça. Fazem um curso integral, lotado de matemática, física, química e derivados, isto realmente não faz bem para a cerebro destes seres, daí vem o famoso desvio psicológico que alguns engenheiros tem.

Psicologia: Curso constituído em quase 100% por mulheres. São apaixonadas por medicina, mas muitas vezes não conseguiram vaga para uma faculdade pública ou não tem dinheiro para uma particular e optaram por um curso mais "sussa", mas que também envolvesse a área de biológicas. Homens que frequentam tal curso em sua grande maioria são gays (com algumas exceções obviamente).

Ciências da Computação/Sistemas de Informação: Estes cursos sim, podemos dizer que fazem parte de extremos. De um lado nerds, que respiram computação, e falam 24h em hardware/software ou mangas e RPG, sem contar que não saem para lugar algum e muito menos ligam para mulheres, a torre da CPU é sua principal companheira (cerca de 80% do curso é constituído por seres deste tipo). Do outro lado do extremo vemos pessoas loucas, piores que todos citados acima, só não perdem para física/química. São estudantes que simplesmente parecem fumar maconha o dia todo, mesmo não tendo fumado nada.

Física/Quimíca: Excluídos da sociedade, 90% usam cabelo cumprido e barba, e uma grande percentagem usa drogas experimentais durante o curso, sendo mais realista, podemos definir estes cursos como manicomios (com raras exceções).

Jornalismo: Metidos a intelectuais, barbudos, e bons redatores, assim como publicidade, são pessoas que conseguem se expressar e comunicar-se muito bem. Poucos engravatados, muitos com calça jeans e uma camisa de vez em quando, julgam-se os donos da verdade em certos momentos, mas estão bem longe disto.

Biologia: Se um dia pensamos em pessoas descompromissadas e que deixam a vida levar, pensamos em biólogos. São praeiros, vivem do nada e vegetam por grande parte do tempo, a vida é uma grande aventura na selva, e em sua quase totalidade vão a faculdade de chinelo havaianas.

Hotelaria/Moda/Nutrição: Cursos essencialmente feito para mulheres, praticamente não é permitido a entrada de um ser diferente deste estereótipo nestes cursos, quando entra ou ele é gay, ou futuramente será.

Se alguém não gostou, por favor reclame!

E se esqueci de alguma profissão por favor fale. Até mais ver meus nobres!

O estagiário e o mendigo.

Preste atenção nessa interessante pesquisa de um estagiário...

Um sinal de trânsito muda de estado em média a cada 30 segundos (trinta segundos no vermelho e trinta no verde).. Então, a cada minuto um mendigo tem 30 segundos para faturar pelo menos R$ 0,10, o que numa hora dará: 60 x 0,10 = R$6,00.

Se ele trabalhar 8 horas por dia, 25 dias por mês, num mês terá faturado: 25 x 8 x 6 = R$ 1.200,00.

Será que isso é uma conta maluca?

Bom, 6 reais por hora é uma conta bastante razoável para quem está no sinal, uma vez que, quem doa nunca dá somente 10 centavos e sim 20, 50 e às vezes até 1,00.

Mas, tudo bem, se ele faturar a metade: R$ 3,00 por hora terá R$600,00 no final do mês, que é o salário de um estagiário com carga de 35 horas semanais ou 7 horas por dia.

Ainda assim, quando ele consegue uma moeda de R$1,00 (o que não é raro), ele pode descansar tranqüilo debaixo de uma árvore por mais 9 viradas do sinal de trânsito, sem nenhum chefe pra 'encher o saco' por causa disto.

Mas considerando que é apenas teoria, vamos ao mundo real.

De posse destes dados uma mulher que pede esmolas foi entrevistada. Então foi perguntado quanto ela faturava por dia. Imagine o que ela respondeu?

É isso mesmo, de 35 a 40 reais em média o que dá (25 dias por mês) x 35 = 875 ou 25 x 40 = 1000, então na média R$ 937,50 e ela disse que não mendiga 8 horas por dia.

Moral da História :

É melhor ser mendigo do que estagiário (e muito menos PROFESSOR), e pelo visto, ser estagiário e professor, é pior que ser Mendigo...

Se esforce como mendigo e ganhe mais do que um estagiário ou um professor.

Estude a vida toda e peça esmolas; é mais fácil e melhor que arrumar emprego.

Apenas lembrando, está não é uma teoria de minha autoria e sim de autoria anônima, porém achei muito interessante, infelizmente não havia pensado antes que era melhor ser mendigo do que estagiário. (haha)

E a viagem não para...

E a saga continua meus nobres leitores, as teorias de Mr. S. seguem de forma ininterrupta, pois como sabemos não há um número especifico de teorias a serem postadas, conforme elas despertam em minha mente terão sua explicação neste blog.

Para quem não viu as anteriores:

Teorias número 1 a 4

Teorias número 5 a 10

Teoria número 11

e agora vamos explanar mais 4 novas teorias.

Teoria número 12 - A alienígena BIC 

Possivelmente você já viu algo a respeito no Orkut, seja em uma comunidade ou  em algo do gênero. O que devemos explanar nesta teoria é algo de extrema estranheza por grande parte das pessoas, a questão é simples rápida e de fácil resposta. Você já comprou a famosa caneta BIC? Se você respondeu que não, parabéns você faz parte de cerca de 75% dos brasileiros que utilizam a caneta, sem comprá-la. Caso sua resposta seja sim, eu duvido que você tenha comprado todas as canetas existentes em sua casa. Eu por exemplo, lembro de ter comprado uma vez um pacote que vinha 4 BIC's, pois bem, se eu revirar meu quarto encontro mais de 50 sem muita dificuldade, o que eu realmente quero dizer, é que de uma forma inexplicável esta bendita caneta surge das cinzas, seria ela uma fonte de espionagem estado-unidense, ou pior teria essa caneta alguma relação à alienígenas? 

Não é brincadeira meu caro, pense nas questões que coloquei acima, e você verá realmente que isto é incrível, algo que beira o inexplicável.

Teoria número 13 - Frio é psicológico.

Dita por muitos, mas ninguém consegue defini-la com certa clareza, pois bem, por que raios o frio é psicológico? Primeiro, porque o frio se quer existe, pois segundo Einstein e as leis da Física, o que consideramos frio, na realidade é a ausência de calor. Todo corpo ou objeto é suscetível de estudo quando possui ou transmite energia, o calor é o que faz com que este corpo tenha ou transmita energia. O zero absoluto é a ausência total e absoluta de calor, todos os corpos ficam inertes, incapazes de reagir, mas o frio não existe. Nós criamos essa definição para descrever como nos sentimos se não temos calor.

Portanto chegamos a conclusão que frio é psicológico, devido ao fato de não existir,  é sim apenas uma ausência de calor, palavras que ninguém pode discordar tendo em vista que vieram do gênio Einstein. Para isto que é ausência de calor foi dado um nome que ditamos de "frio", desta forma dizemos que ele só existe na nossa cabeça, logo não passa de algo psicológico. 

Muitos vêem essa mesma teoria de forma diferente, portanto preste bastante atenção do modo que foi dito acima.

Teoria número 14 - Tomar banho nos remete a sede.

A teoria tem uma base que foi adquirida na prática, ou seja apenas fazendo o teste você poderá saber se ela é real. Na época de cursinho um amigo me dizia sobre tal acontecimento, mas eu nem dei atenção, deixando o assunto de lado por um tempo. Porém, lembrei disto a poucos dias atrás, quando sai do banho, e logo depois peguei um copo de Coca, com isto tive a vaga lembrança do que meu amigo disse, que tomar banho dá sede. Comecei a reparar por mais vezes, e sempre o mesmo procedimento é aplicado, é algo até involuntário.

Talvez seja o contato com a água que nos remete a cede, mas é algo intrigante pelo fato de não ter uma explicação lógica. Pois bem, você não acredita? Faça o teste, tome um banho de mais ou menos 15 ou 20 minutos (sem beber a água do banho obviamente), e após isto você verá o que acontece e lembrará desta teoria, que agora lendo você provavelmente ache um grande absurdo.

Teoria número 15 - Mundo paralelo existe.

Esta eu tenho certeza que irá gerar burburinhos pelos cantos, mas eu digo com todas as palavras, existe um mundo paralelo, e ele é composto por formigas. (OOOOOOOOOOOOH!)

"Você só pode ser demente Sgura! Olha o que você está falando cara, acorda...HAHAHAHA..."

OK. Vamos aos fatos primeiro, depois me chame do que você quiser, beleza?

Fato 1 - O primeiro fato que me faz chegar a essa conclusão é a população de formigas, acredito em um número de aproximadamente 1 milhão de formigas para cada pessoa que vive neste planeta. Você acha um exagero? Pois bem, você sabe quantas formigas tem escondidas na sua casa por exemplo? Milhares meu caro, sim acredite se quiser, a não ser que sua casa seja detetizada.

Fato 2 - Este que vou explanar talvez seja o fato que mais me intriga. Mate uma formiga um dia, e deixe seu corpo no local do crime, saia de lá e fique fora por algumas horas, tendo a certeza de que ninguém irá recolher o tal inseto. Pois bem, pós algumas horas do assassinato, volte a cena do crime e PASME, curiosamente o corpo que você matou não está lá. Comecem a reparar tal fato, é algo extremamente curioso, será que há algum tipo de velório na comunidade da formiga abatida, ou será que ela ressuscita?

Fato 3 - Experimente deixar um copo na mesa de alguma bebida que você tomou que seja doce, Coca, Guaraná, enfim qualquer uma destas serve. Normalmente, você se quer vê o copo com os tais insetos, pois bem, na hora que você pega o copo para colocar alguma bebida, em questão de milésimos de segundos já tem formiga no seu braço, ombro ou cotovelo, veja bem, você pega no copo, e elas já estão no seu braço? Que história é essa? Primeiro que elas não são pulgas para pularem grandes distâncias e chegarem rapidamente ao braço ou ombro, segundo que elas não tem tanta rapidez assim. De forma dinâmica poderíamos dizer que percorrer um braço para uma formiga, com tal velocidade, é o mesmo que eu percorrer daqui da região onde moro até o Mackenzie a pé em menos de 5 minutos, algo impossível. Chegamos a conclusão com este fato que há algum dispositivo que dá o poder para a formiga ser tão veloz ou algum tipo de teletransporte desconhecido do ser humano.

Fato 4 - Se para cada uma pessoa tivermos 1 milhão de formigas, seremos exterminados em breve, é questão de tempo. Pense então em formigueiros, quantas formigas que lá vivem. Sem contar que formigueiros deve ser algo semelhante ao que é o palácio do governo para nós.

Para mim, é um mundo perigoso, portanto antes de matar uma formiga pense duas vezes meu caro, pois sua vida pode estar em jogo.

O que significa SORTE?

Meus caros leitores... (interrupção inesperada)

...(MUSIQUINHA DO PLANTÃO DA GLOBO)...

"Sgura, estou puto com você cara, você não posta mais nada há dias, antes era semanalmente no mínimo 3 postagens porra, mas o que está havendo?" - Anônimo, leitor assíduo do blog ME SEGURA.

Antes de tudo, agradeço pelo reconhecimento, e estou muito feliz que muitas pessoas vejam as inutilidades e as seriedades deste mero redator, em um blog um tanto meia boca. Para esclarecer, as coisas estão complicadas meu nobre amigo, final de semestre e a correria é muito grande, além disso estou na procura de um emprego, e com essa crise economica, parece que as empresas deixaram de contratar (e o Lula dizia que a crise não chegaria ao Brasil...é um brincalhão), mas enfim voltando ao assunto, vale ressaltar meu carinho por este blog, apenas se ocorrer algo muito catastrofico pararei de postar.

Vamos ao que interessa agora?

O papo de hoje é o seguinte, você se sente feliz quando alguém lhe deseja sorte? Sim? Bem, eu particulramente não me sinto muito confortável... 

- "Nada a ver, por que Sgura?" 

O raciocínio é simples e bem objetivo, pense em uma loteria. Já jogou alguma coisa né? Pois bem, após pagar seu jogo, a pessoa do caixa lhe diz: "Boa Sorte meu caro!"

- "Mas qual a relação disso?"

Fácil, pense na mesma situação, mas você está indo para uma entrevista, seu amigo vem e lhe diz: "Boa sorte meu grande amigo!" A relação esta neste contexto, qual a chance de você ganhar na Mega Sena? 0,000000001% certo? E o caixa lhe diz o quê? "Boa Sorte". OK.

Seguindo a mesma linha de raciocínio, seu amigo não coloca fé nenhuma em você, e mesmo que de forma inconsciente acha que suas chances de conseguir a vaga no emprego são a mesma chance de você ganhar na Mega Sena.

A palavra SORTE, tem todo um significado especial, para mim ela acompanha os fracos e que não tem condições de vencer, seja qual for a circunstância. 

Vamos novamente fazer uma relação: O Rubens Barrichello por exemplo, na Fórmula 1 este ano chegou ao podium em uma das corridas disputadas, mas em nenhuma das outras corridas que Rubinho participou, ele conseguiu tal façanha, pois ele e seu carro são extremamente fracos, logo para tirar em 3º ele teve o quê? SORTE, muita sorte. 

Não existe um termo especifico para substituir a palavra SORTE...mas veja abaixo algumas situações. Entre parenteses a forma que deve-se falar, e no discurso a forma dita normalmente e diariamente para as pessoas.

Situação 1:

T: Eaê cara!

P: Fala velho, como está?

T: Pô então, tudo tranquilo, deixa eu te falar, tenho uma entrevista hoje lá na Microsoft.

P: Sério cara? Puxa que legal hein, tomara que dê certo, boa sorte. (você consegue, boa entrevista!)

T: Orra valeu cara, e você o que conta?

P: Putz, nada cara, na verdade tenho uma prova de Ciências Políticas agora, tenho que ir...

T: Ah vai lá, boa sorte. (boa prova.)

P: Valeu aê, vo precisar de muita já que não estudei... (neste caso, o "boa sorte" foi correto)

Situação 2:

P: Tenho que ir cara, pois tenho prova de Ciências Políticas...

T: Foda hein? Boa sorte, abraços. (Boa prova, abraços.)

P: Hehehe, vou me dar bem, estudei demais! (neste caso, o "boa prova" é indicado)

Prestem bastante atenção, na segunda parte da situação 1, mais precisamente a parte da prova, e compare com a situação 2. A questão é a seguinte, no final a minha teoria é simplesmente provada, onde o sujeito "P" na situação 1, diz precisar de sorte para ir bem na prova, já que ele não estudou, e não tem certeza de seu resultado. Na situação 2, ele nem precisa dela, pois sabe que seu resultado na prova será eficaz, tendo em vista que ele estudou.

É algo bem simples e de fácil entendimento, dizem por aí que a sorte acompanha os competentes, o que não deixa de ser uma verdade, porém ela não deixa de ser SORTE, e se você é realmente dedicado ela irá tornar-se consequência de um bom trabalho e não fruto de uma mera sorte (se é que você me entende). A sorte vive na casa dos fracos e acompanha o dia dos competentes.

Teoria número 11 de Mr. S. - postada separadamente devido a sua explanação ser deveras grande.

A verdade que não nos preocupa.

As últimas teorias que postei neste blog fizeram certo sucesso entre meus nobres leitores (a maioria composta por amigos), portanto para a felicidade geral, é com imenso prazer que apresento a segunda parte das teorias de "Mr. S".

Para quem não viu as anteriores, as teorias são baseadas em coisas que em 90% das vezes passam despercebidas por nós mesmos durante o dia-a-dia, podemos dizer que elas são verdades puras que ficam em nosso subconsciente mas não são captadas de forma definitiva, na realidade podemos definir estas teorias como verdades nuas e cruas.

Teoria número 5 - Não fazer nada cansa mais.

Eu bato milhares de vezes nesta tecla, quando você não faz nada você tem mais preguiça de fazer tudo. A famosa arte de "coçar o saco", tende a ser muito mais cansativa do que trabalhar 8 horas por dia, você acha isso um absurdo? Com certeza qualquer pessoa em sã consciência falará que sou louco, mas eu vou explicar o porquê. Em um dia de trabalho você vive enérgico, para lá e para cá, corre atrás de um monte de coisa, neste tempo você está totalmente ligado e não há resquícios de canseira, estes só aparecerão quando você chegar em casa, obviamente. Agora pense em um cara que passa 24 horas, em casa, sem fazer absolutamente nada, pensou? Sim, este cara cansa por qualquer coisa, ele assiste uma TV e o sono misteriosamente aparece (sendo que ele dormiu até as 16h no dia), almoça ou janta e novamente a tal canseira parece perturbar o sujeito, a tendência de ficar parado lhe deixa mais cansado, está é a base da tal teoria.

Teoria número 6 - Homem que namora vira gay.

Esta causará polêmica, tenho diversos amigos que namoram, e com certeza irão ficar no mínimo putos com tal teoria, porém o estudo é sobre estes meus amigos, e desta pesquisa que a teoria surgiu. Vamos exemplificá-la, é bem simples, sabe aquele seu amigo que saia sempre com você? Pois bem, ele começou a namorar? Sinto dizer, mas o cara virou um gay! Daí você me pergunta: Ué mas ele namora uma mulher, cazzo, como assim gay? Não é gay literalmente, e sim em um sentido de estar com atitudes gays, listo elas abaixo:

1 - Sair com os amigos para beber ou jogar poker, é praticamente um pecado.

2 - Viajar então...

3 - Jogar ou ver um futebolzinho é dispensável.

4 - Ver "O vento levou" em um sábado a noite é considerado um sábado feliz.

5 - Olhar para outra mulher é considerado traição. (É olhar, não agarrar, cazzo!)

Agora vá, um cara que deixa futebol para segundo plano, que não sai mais para tomar umas com a galera para ficar vendo "O vento levou" é homem? Faz-me rir!

Teoria número 7 - Não existe político honesto.

Alguns pensarão, "pensamento generalista", "teoria estúpida", "não faz sentido", enfim eu acredito nela, defendo-a e irei explicar o porquê. Na literatura aprendemos sobre "Determinismo", e o que isso quer dizer Sgura? De uma forma rápida podemos dizer que determinismo, é quando o homem é corrompido pelo meio em que vive. Isto praticamente já explica a teoria, a ideia é dizer que todo homem digno que um dia virar político será corrompido pelo meio, e por mais puro e honesto que seja acabará entrando na "onda" e roubando junto. Na minha opinião, as exceções existem mas são raríssimas.

Teoria número 8 - Teoria Oi-TudoBem?

Sabe aquela pessoa conhecida que você encontra no ônibus, metrô, rua, ou qualquer outro lugar? Pois então, vocês provavelmente se cumprimentarão, e o dialogo normalmente sai da seguinte maneira:

(Aperto de mão, ou beijo no rosto)

...

B: Oi tudo bem?

C: Opa, beleza?

B continua seu caminho para um lado, C segue seu rumo para o outro.

Repare em algo extremamente intrigante, B pergunta, mas na realidade tem pressa e não espera resposta de C, este também não espera resposta de B, é apenas uma forma burocrática de cumprimento e preocupação alheia, na realidade uma forma de não passar por antipático ou arrogante, se é alguém conhecido por que não cumprimentar? Se nunca repararam, comecem a prestar mais atenção, verão que esta teoria está mais presente do que você imagina.

Teoria número 9 - Elevador um lugar hipócrita.

Podemos sintetizar o elevador como um local pequeno que causa falsidade e apuros. Sabe aquele vizinho chato do 15º andar? Então ele acabou de entrar no elevador, por mais que você o ache chato, o papo do "tempo" tem que rolar, independentemente se você mora no 1º ou no 20º andar, falar que o dia está frio ou quente é um clichê, assunto obrigatório em todos elevadores do Brasil. Pior que isso só quando um infeliz peida, e isto ocorre com certa frequência, e normalmente todos sentem o cheiro, mas ninguém abre a boca mesmo com o aquele odor terrível, depois que saem do elevador contam para todos que tinha um peidorreiro no local. Se você fez o ato e está apenas entre amigos, a minha recomendação é não ficar quieto e sim falar "Puta merda, tem alguém podre aqui!", logo você será o último que vão acusar. 

Eu particularmente, odeio elevadores, tenho vontade de rir sempre ao ouvir os papos que rolam, pois para mim não passa de um transporte hipócrita.

Teoria número 10 - Todos somos criminosos.

Você já baixou algum filme, música, jogo, software pela internet sem gastar absolutamente nada? Parabéns, você é um criminoso, teoria que eu mesmo acho ridícula, pois isto nunca poderia se caracterizar um crime, porém já falam que em alguns anos poderão ser presas pessoas que baixarem arquivos da internet, logo não é uma teoria tão infundada assim, temos de concordar que é um ato ilegal, mas se for prender todo mundo que já baixou arquivo na net, teríamos que fazer uma cadeia do tamanho da Rússia não?!

Mais teorias já foram criadas, porém são apenas 5 por postagem, logo logo vem mais, fiquem atentos! Para quem não viu as 4 primeiras, segue o link: Teorias - 1 a 4.

Desenvolvendo teorias...

É com grande prazer que abro uma nova seção no blog, talvez seja algo meio mirabolante, ou de extrema piração de minha parte, mas com certeza são coisas que pairam sobre muitas cabeças pensantes por aí e possivelmente nunca são descritas.

Vejamos, hoje apresentarei algumas das minhas teorias, as chamadas "Teorias de Mr. S" (algumas recém criadas, outras bem antigas).


Teoria número 1 - Nada é impossível.

Alguns dias atrás conversava tranquilamente com um grande amigo via msn, até que o papo chegou a um assunto que quase não falamos, mulheres. Pois bem, ele me falou de uma colega de trabalho extremamente linda, algo fora do comum, que não vemos todos os dias, e logo ele me fez o seguinte comentário "Mas cara, ela é muita areia pro meu caminhãozinho." E ele ainda comentava que ter alguma relação com a menina seria algo impossível, pois aí eu digo, nada é impossível, meu caro!

Já presenciei "bagres" com garotas TOP como esta ditada, aí você me fala: "Ah! Mulher é tudo interesseira." Não é verdade, lógico que muito dos "bagres" a conquistam pelo dinheiro, mas é fato que tem alguns que apenas com um bom papo conseguem deixar a menina "caidinha", e conheço muitos casos assim. Não é apenas na questão "mulherio", mas sim tanto profissionalmente quanto pessoalmente, nada é impossível, por isso nunca desista de seus objetivos.


Teoria número 2 - A máfia dos velhinhos.

Algo que trago desde minha infância quando comecei a utilizar o transporte público, ônibus e metrô (apenas depois de um tempo comecei a usar este meio). Mas afinal o que ocorre? Bem, vamos explicar a minha teoria, você já reparou que 80% das vezes (quando não lotado o transporte) os bancos destinados a velhinhos ficam vazios? Pois bem, se não reparou, começa a olhar atentamente para uma coisa, há uma máfia extremamente calculista nos roubandos lugares, eles sabem que na maioria das vezes não sentamos nos locais amarelos (ônibus) ou cinzas (metrô), por isso tomam os bancos tradicionais, consequentemente deixam os reservados a eles vazios e ocupam outro assento qualquer, isto é um absurdo.

PS: Antes de mais nada, quero reintegrar meu respeito a idosos e gestantes, sempre que vejo um em pé, levanto e o deixo sentar no banco em que estava, mas quando tá vazio eles bem que podiam sentar no local destinado a eles, é só esse meu protesto. Um dia estará estampado nas manchetes dos jornais "Máfia dos velhinhos age nas estações de metrô!" e logo vocês me darão razão, lembrando desta teoria.


Teoria número 3 - Mendigo Business.

Tudo começou semana passada, a caminho da casa do meu amigo que me leva até minha querida faculdade (Mackenzie! :D), tive a oportunidade de presenciar algo no mínimo engraçado, um mendigo folheando um jornal, e o pior na página de Economia, eu fiquei estupefato com a situação, quase parei para perguntar se a bolsa Nasdaq estava operando em baixa ou em alta, mas enfim, seria aquele mendigo um membro da CIA, ou um detetive em potencial disfarçado? Acho que não, é algo muito "hollywoodiano" pro meu gosto, mas penso que provavelmente ele é um daqueles caras que perdeu tudo, emprego, família, casa hipotecada, enfim a vida foi destruída e o que lhe resta é ler um jornal encostado no ponto de ônibus e ver se ainda há alguma esperança de fazer algum tipo de investimento comprando algumas ações por aí, hehe.

Brincadeiras à parte, posso dizer que acredito em mendigos que em um passado distante foram bem sucedidos, e que ainda saibam ler ou no mínimo tem um grau de escolaridade aceitável, mas infelizmente deram muito azar na vida, Murphy é bem cruel de vez em quando.


Teoria número 4 - A teoria do acaso.

Essa veio inspirada após ver um filme esses dias, mas não vou citar pois não vem ao caso agora. Ela é baseada no seguinte assunto, você é um cara durão? Ah não? Então você é um que tem medo de tudo? Ou um meio termo? Enfim, isso se quer importa, seja quem for, você não está livre do acaso.

"Mas Segura, o que você quer dizer com acaso?"
Acaso, é algo do qual você não pode fugir, seja você como for. Sabe aquele cara que você odiava no colegial? Aquele "pop" que se achava mais que todos? Pois bem, ele não é melhor que você, nem você melhor que ele, pois tanto um quanto outro estão sujeitos ao acaso, coisas que estão no nosso mundo e que podem ocorrer a qualquer momento. Muitas pessoas dizem que nada acontece por acaso, eu acredito em partes nestes dizeres, creio que muita coisa está escrita, mas isto vale somente para questões amorosas, felicidade, ou sentimentos ruins como inveja, soberba, e outros, vou dar um exemplo voltando ao seu amigo "pop", lembra? Provavelmente em algum instante ele vai ter que pagar o mal que já tenha feito para você e para os outros, daí vem o ditado "aqui se faz, aqui se paga" e o "nada acontece por acaso". Ao mesmo tempo não podemos fugir dos acasos que estão ligados ao mundo que são tragédias, acidentes, coisas que podem acontecer conosco sem qualquer motivo, onde o forte pode ficar fraco, por isso é certo dizer que em devidas situações todos ficamos vulneráveis, e essas situações são chamadas de acaso.


Loucuras a parte, espero que vocês gostem, há muitas teorias não citadas, então aguardem que em breve tem mais!