Pequenas coisas

Vidas diferentes, milhares de reações e momentos, este vídeo é muito bom, e um tanto quanto difícil explicar, coisas mínimas que fazemos diariamente, coisas pequenas que passam em nossas vidas e se quer notamos.

Um vídeo feito por momentos seus e de todos. :)

Para mais vídeos do gênero, confira: http://www.everynone.com/ é simplesmente fantástico!

Insanidade

A seguir 50 dicas para se manter a insanidade:

1) No seu horário de almoço, sente-se no seu carro estacionado, coloque seus óculos escuros e aponte um secador de cabelos para os carros que passam. Veja se eles diminuem a velocidade.

2) Insista que o seu e-mail e Xena.Princesa.Guerreira@nomedaempresa.com.br ou Elvis.O.Rei@nomedaempresa.com.br.

3) Sempre que alguém lhe pedir para fazer alguma coisa, pergunte se quer que fritas acompanhem.

4) Encoraje seus colegas de sala para fazer uma dança de cadeiras sincronizada com você.

5) Coloque a sua lata de lixo sobre a mesa e escreva "Entra" nela.

6) Desenvolva um estranho medo de grampeadores.

7) Coloque café descafeinado na máquina de café por três semanas. Quando todos tiverem superado o vicio a cafeína, mude para expresso.

8) No canhoto de todos os seus cheques escreva "Ref. favores sexuais".

9) Sempre que alguém lhe falar alguma coisa, responda com "isso e o que você pensa".

10) Termine todas as suas frases com "de acordo com a profecia".

11) Ajuste a brilho do seu monitor para o que o nível dele ilumine toda a área de trabalho. Insista com os outros que você gosta desse jeito.

12) Não use pontuações.

13) Sempre que possível, pule ao invés de andar.

14) Pergunte as pessoas de que sexo elas são. Ria histericamente depois que elas responderem.

15) Quando estiver em um drive-thru, especifique que o pedido e para viagem.

16) Cante junto na opera.

17) Vá a um recital de poemas e pergunte por que os poemas não rimam.

18) Descubra onde o seu chefe faz compras e compre exatamente as mesmas roupas. Use-as um dia depois que o seu chefe usa-las. Isso e especialmente efetivo se o seu chefe for do sexo oposto.

19) Mande e-mails para o resto da empresa para dizer o que você esta fazendo. Por exemplo: "Se alguém precisar de mim, estarei no banheiro, na cabine #3".

20) Coloque uma tela de mosquitos ao redor do seu cubículo. Toque um CD com sons da floresta durante o dia inteiro.

21) Com cinco dias de antecedencia, avise seus amigos que você não pode ir a festa deles porque não esta no clima.

22) Ligue para o CVV e não fale nada.

23) Faca seus colegas de trabalho lhe chamar pelo seu apelido, Duro na Queda.

24) Quando sair dinheiro do caixa eletrônico, grite.

25) Ao sair do zoológico, corra na direção do estacionamento gritando "Salve-se quem puder, eles estão soltos!".

26) Fale para o seu chefe "não, são as vozes na minha cabeça".

27) Na hora do jantar, anuncie para os seus filhos: "Devido a nossa situação economica, teremos de mandar um de vocês embora".

28) Todas as vezes que você vir uma vassoura, grite "Amor, sua mãe chegou!".

29) Quando houver só uma pessoa no elevador, dê um tapinha no ombro dela e finja que não foi você.

30) Aperte os botões do elevador e finja que eles dão choque. Sorria e faça de novo.

31) Se ofereça para apertar os botões para os outros ("qual é o seu?"), mas aperte os botões errados.

32) Segure a porta e diga que está esperando por um amigo. Depois dê um tempo, deixe a porta fechar e diga: "Olá amigo. Como vai você?"

33) Deixe cair sua caneta e espere até alguém se oferecer para pegá-la, então grite: "É minha!"

34) Traga uma câmera e tire fotos de todos no elevador.

35) Deixe uma caixa no canto, e quando alguém entrar, pergunte se elas ouvem um tique-taque.

36) Finja ser uma aeromoça e revise os procedimentos de emergência com os passageiros.

37) Pergunte: "Você sentiu isso?"

38) Quando a porta se fechar, fale: "Tudo bem. Não entrem em pânico. Ela abrirá novamente".

39) Mate moscas que não existem.

40) Diga às pessoas que você pode ver suas auras.

41) Grite "Abraço grupal!!!", e então force-as.

42) Faça caretas dolorosamente enquanto bate na sua testa e murmure: "Calem a boca, todos vocês! Calem a boca!".

43) Abra sua pasta ou bolsa, e enquanto olha dentro, pergunte: "Tem ar suficiente aí dentro?".

44) Fique quieto e parado no canto do elevador, encarando a parede.

45) Coloque uma marionete na mão e use-a para falar com os outros.

46) Faça barulhos de explosão quando alguém apertar um botão qualquer.

47) Encare outro passageiro por um tempo, e fale: "Estou usando meias novas".

48) Desenhe com um giz um pequeno quadrado no chão e diga para os outros: "Este é o MEU espaço".

49) Leve um Banco Imobiliário e pergunte para as pessoas se elas querem jogar.

50) Grite: "NINGUÉM É DE NINGUÉM"... e apague as luzes.

119 coisas que você nunca ia saber.

• No baralho, o rei de copas é o único que não tem bigode

• O som dos passos do E.T no filme ‘’E.T’’ foram feitos com gelatina

• Uma galinha já sobreviveu 18 meses sem a cabeça

• Senhor Cabeça-de-Batata foi o primeiro brinquedo a ter uma propaganda de TV

• Harry Houdini morreu no Halloween

• Pogonofobia é o medo de barbas

• Se você gritar por 8 anos, 7 meses e 6 dias, produzirá energia o suficiente para esquentar uma xícara de café

• Os egípcios acreditavam que os ouriços curavam a calvice

• A Terra fica 100 kg mais pesada todo dia devido a queda de pó espacial

• A Monalisa não tinha sobrancelhas

• Existem mais estrelas no espaço do que grãos de areia na Terra

• O cérebro tem a mesma consistência que um tofu

• Hipopótamos matam mais humanos que qualquer animal africano

• O cavalo marinho é o peixe mais lento que existe

• Um raio contêm energia para torrar 160 mil fatias de pão

• Um homem gasta em média 145 dias da sua vida se barbeando

• A água viva Turritopsis é biologicamente imortal

• Ficar acordado por 2 semanas pode te matar

• Paris Hilton calça 43

• Girafas dormem entre 10 minutos e 2 horas por dia

• Um baiacu tem veneno suficiente para matar 30 pessoas

• Os babuínos já foram treinados pelos egípcios para servirem a mesa e esperar de pé até terminar a refeição

• O Mc Donald é o maior distribuidor de brinquedos do mundo

• A pessoa mais rica já falecida é Elvis Presley

• As impressões do cachorro fica no seu nariz, assim como a impressão humana fica no polegar

• Existem aproximadamente 5, 000, 000, 000, 000, 000, 000, 000, 000, 000,000 de bactérias vivendo no planeta Terra

• O recorde de levantamento de peso é de 472,5 kg, mais pesado que uma vaca

• O título mais longo de um livro é de 670 palavras

• Sapos não gostam de bebida alcoólica

• Tom Anderson, criador do Myspace é a pessoa com mais amigos virtuais na internet

• Wayne Allwine, a voz do Mickey, era casado com Russi Taylor, voz da Minnie

• A mentira mais contada é ''Estou Bem''

• As minhocas podem ter até 9 corações

• A Anatidaefobia é o medo que um pato esteja observando você

• Vacas conseguem subir escadas, mas não conseguem descer

• O nome inteiro da Barbie é Bárbara Millicent Roberts

• Flamingos são rosas por causa de sua alimentação

• Hitler era vegetariano

• A única comida que não apodrece é o mel

• Se os tubarões ficarem de cabeça para baixo, eles entram em coma

• O cabelo de elvis era loiro

• As tartarugas podem respirar através de seus rabos

• Um lápis pode escrever uma linha reta de até 56 km

• Todos os cisnes da Inglaterra são propiedade da rainha

• Leonardo da Vinci inventou a tesoura

• Um cubo mágico tem 4.325.003.274.489.856.000 posições possíveis

• Caracóis podem dormir por 3 anos

• Crianças crescem mais rápido na primavera

• As cordas das guitarras eram feitas originalmente de tripas de gato

• A Coca-Cola seria verde se não fossem adicionados corantes

• A Nintendo já possuiu uma companhia de taxi

• É impossivel criar uma pasta com o nome ''con'' se você tiver Windows

• Gatos não sentem o gosto de doces

• Olhos azuis são mais sensíveis a luz

• A lâmpada mais antiga do mundo funciona desde 1901

• Elvis tirou uma nota ''C'' em sua aula de música

• O Monte Everest cresce 4 milímetros a cada ano

• A luta mais longa de boxe durou 110 rounds

• Homens tem mais chances de ser atingidos por um raio do que mulheres

• Alexander Graham Bell, o inventor do telefone, não podia ligar para sua mulher, ela era surda

• A Torre Eiffel fica 15cm maior que seu tamanho original no verão

• Mageirocofobia é o medo de cozinhar

• O io-io foi criado pra ser usado como arma

• Porcos não suam

• Você enxerga melhor quando está assustado

• Vacas suam através do nariz

• Os dias 3,4,5,6,7,8,9,10,11,12 e 13 não existiram em 1752

• O fusca foi idéia de Hitler

• George Bush já foi chefe de torcida

• Vermelho é a cor mais comum em bandeiras de países

• O piloto da Nascar Tim Flock é o único piloto da história a fazer um pit stop para retirar um macaco do carro

• 25% dos ossos do nosso corpo estão no pé

• Se você comer muita cenoura é possível que sua pele fique laranja

• O pássaro Lira pode imitar qualquer som que ele escuta (já imaginou um passarinho imitando o Silvio santos?)

• O salto foi criado originalmente para os homens

• Os homens que partem o cabelo para a direita geralmente vivem mais dos que partem para a esquerda

• Existe gordura suficiente no copo para fazer 7 sabonetes

• Os criadores da marca Puma e Adidas são irmãos

• O super-homem é o super-herói mais retratado na TV

• As pessoas são mais altas de manhã do que de noite

• A temperatura de um peido quando ele é criado é de 37º

• É possível morrer de rir

• Uma a cada setenta pessoas comem seu próprio ranho

• Chocolate faz bem para os dentes

• O rugido do leão pode ser ouvido a 8 km de distância

• Os monges tibetanos dormem em pé

• O antecessor do Google search era o Backrub

• Walt Disney recebeu um oscar, e 7 miniaturas pela branca de neve

• O recorde de vôo de uma galinha é de 13 segundos

• Coelhos não podem vomitar

• Barofobia é o medo da gravidade

• Cientistas descobriram álcool no espaço

• O fumante perde em média 2 dentes a cada ano

• A cor que mais acalma é o azul

• Pensar em músculos te faz ficar mais forte

• É proibido entrar no México com mais de 2 CD’S

• A velocidade de rotação da Terra é de 1674.4 km/h

• A maior altura que um ovo já caiu sem quebrar foi de 213, 36 metros de altura

• Os romanos inventaram o pirulito

• A Bíblia diz que a fruta proibida não era uma maçã

Lista de sites interessantes

Decidi separar alguns sites que posto no twitter, ou simplesmente guardo, o material é muito bom, normalmente tratam-se de virais que rolam pela internet, ou sites com desenvolvimento em flash que realmente chamam a atenção.

Segue a lista:

http://www.instantsfun.es/ (Você vai encontrar todos tipos de sons, é legalzinho)

http://www.ionz.com.br (Trace um perfil seu em 1 minuto)

http://www.audiencetargeting.com (A tabela periódica do Marketing)

http://www.pudim.com.br (Entre, e surpreenda-se)

http://www.paris-26-gigapixels.com/index-en.html (A maior foto digital do mundo)

http://kigol.com.br/ (Rede Social apenas para futebol)

http://trololololololololololo.com/ (Famoso russo do trololololo)

http://www.porkut.com.br/login.php (Rede social para palmeirenses)

http://fri.to/ (Site de agência feito em flash, bem interessante)

http://knowem.com/ (Qual rede social que você ainda não tem?)

http://wonder-wall.com/#project/en (Site com interface diferenciada, vale a pena ver)

http://www.socialmix.me/login.php (Todos seus perfis de rede sociais em um lugar só)

http://www.appappeal.com/web-2-0-application-world-mosaic/ (Mapa com todas redes sociais que você imagina)

http://justcreativedesign.com/2008/07/30/192-of-the-best-smart-clever-creative-advertisements/ (192 peças publicitárias criativas)

http://googlediscovery.com/2009/08/04/yellowbird-promete-experiencia-de-videos-em-360/ (Vídeo onde você pode navegar em 360°)

http://soytuaire.labuat.com/ (Site sensacional, pinte uma canção)

Quem disse que não existe teletransporte?

Confiram, é realmente uma ideia genial.

O primeiro da década

Para começar bem a década, sim começamos a década 10, estranho não?!

Mas, enfim, para tal inicio, começo mostrando alguns vídeos de ações que realmente emocionam, ações que unem as pessoas, por uma música ou simplesmente por uma dança ou algo do gênero.

Um dia ainda vou participar de uma, é realmente arrepiante.

Vale a pena conferir:

Que saudades...

Hoje particularmente estou com um sentimento de nostalgia extremamente aguçado, portanto nobres amigos, segue um vídeo do que era nossa infância nos anos 90. Falo isso, tendo em vista que a maioria das pessoas que aqui acessam, são da mesma faixa etária que o dono deste blog meia boca. Aposto que você da década de 90, vai identificar no mínimo 95% das coisas que aparecem neste vídeo, é sensacional.

Se caso você não se enquadra neste perfil, veja do mesmo jeito, vale a pena. Que época boa, tempos que não voltam mais.

Jogo de realidade aumentada

O facebook, atualmente a maior rede social do mundo, tem inovado bastante, uma dessas novidades, foi o lançamento de um joguinho um tanto interessante. Para jogar só é necessário ter uma webcam, é uma espécie de mistura entre você e o game. Vale apena conferir:

Como montar uma árvore de natal!

Faísca, Fulero e Fagulha voltam a cena, desta vez os três estão montando sua árvore de natal juntos, pois suas famílias são amigas e passam todos natais unidas.

História do dia: Como montar uma árvore de natal!

Faísca: AêÊÊê...vamos montar a árvore logoooo pô...não vejo a hora, o espírito natalino já está em minhas veias.

Fulero: É, vamos lá!

Fagulha: Aff, mó negócio sem graça e sem sentido...não vejo necessidade alguma em fazer esse tipo de coisa!

Faísca: Você é muito insensível Fagulha, tá louco...incorpore o espírito natalino...hehehe

Fulero: Vai, vamos logo com isso! Faísca pegue aquelas bolas para eu pendurar?

Faísca: Que bolas cara? Do que você está falando? HAHAHA

Fagulha: Pega nas bolas lá Faísca, poxa ajude o Fulero!

Faísca: Eu não, vai você Fagulhão, to de boa! HAHAHA

Fagulha: Vou porcaria nenhuma, já falei, por mim nem montava esta coisa.

Faísca: Maluco...HAHAHA

Fulero: Cambada de bobo, deixa que eu mesmo pego!

Faísca: Aêê fulerãooo...não sabia dessa não hein?! HAHA

Fulero: Fica quieto Faísca, e pegue os piscas!

Faísca: OK!

Fagulha: Mano, natal é um lixo...

Fulero: Cara, se não quer ajudar tudo bem, eu sei que você é ateu e não acredita em nada disto...mas pelo menos não fique reclamando!

Fagulha: Mó pé no saco! Por mim ficava até sem presente!

Fulero: Respeita cara, a maioria das pessoas que estarão aqui gostam disto e da tradição do natal!

30 minutos depois...

Fulero: Cara, cadê o Faísca, ele só tinha de pegar os piscas no porão...

Fagulha: Oh ele aí...

Faísca chega todo enrolado por piscas.

Fulero: Meu deus, o que você fez Faísca?

Faísca: Eu fui pegar os piscas, eles estavam em uma caixa na prateleira, quando me apoiei a caixa caiu em cima de mim e enrolou todos os piscas no meu corpo...HAHA

Fulero: Puta merda, só você para conseguir esta proeza.

Fagulha: Olha, ele ainda tá de roupa verde, tá parecendo mais árvore de natal do que está que estamos montando.

Faísca: HAHAHAHA

2 horas e meia depois...

Fulero: Não é possível Faísca o que você fez cara?

Faísca: HAHAHA...sei lá!

Fagulha: Puta que pariu....eu quero ir embora, tenho compromisso!

Fulero: Vá logo embora Fagulha...

Fagulha: Só não vou porque é tradição nós 3 fazermos a árvore, apesar de não acreditar em nada destas baboseiras natalinas...

Fulero: Tá bom, então fica quieto.

Faísca: HAHAHA tira a mão daí Fagulha tá fazendo cócegas...

Fagulha: Vai toma no **!!! Tenho que tirar logo essa merda!

Faísca: HAHAHA, todo nervosinho! HAHAHA

Fulero: Faísca fica de boa, pra gente tirar isso de você!

1 hora depois...

Faísca: Aê to livre! hehe

Fulero: Finalmente!

Fagulha: Puta saco, vamos terminar com isso logo!

Fulero: Vamos testar os piscas antes de por na árvore...

Fagulha: Põe direto, tá tudo funcionando...

Fulero: Tá bom então.

E a árvore de natal estava pronta, só faltava ligá-la.

Fulero: Aê, Faísca liga ela agora!

Faísca: Uhuuuuuul, já é!

Faísca liga a árvore, quando de repente...PLOFT!

Faísca: Eita barulinho legal!

Fulero: Barulhinho legal? Uma lâmpada explodiu...

(SHIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII)

Faísca: Nossa e esse barulho? HAHAHA, que legal esses piscas tem sons também...

Fulero: Cara, tá queimando a árvore...PUTA MERDA!

Fagulha: Puta-que-vos-pariu! Fu***!

Fulero: Faísca pega água, tá pegando fogo isso aqui!

Faísca foi correndo até a cozinha buscar água...

Fulero: Puta merda...a árvore já era...vai logo Faísca!

Fulero: Bem que eu te falei pra testar os piscas antes Fagulha...puta merda!

Fagulha: Ah, vai cagar!

Fulero: A culpa é sua!

Faísca: Aê...pronto...vo jogar a água!

Fulero: Boa joga logo...

Faísca joga, e a laberada de fogo chega até o teto, com uma fumaça incrível...

Fulero: Faísca que merda é essa?

Faísca: Água ué...

Fagulha: Me dá isto aqui (com um gesto vulgar Fagulha tira de Faísca o pote que tinha em mãos)

Fagulha: A anta jogou querosene ao invés de água...seu acefalo!

Fulero: Pronto já fui buscar água, isto deve resolver!

Fulero despejou a água sobre a árvore, esta virou pó...

Após 20 minutos de brigas com o Faísca principalmente, Fulero insistia que outra árvore devia ser comprada...

Fulero: Precisamos de outra árvore, temos sorte que as famílias não estão aqui, seria um desastre este acontecimento para eles!

Faísca: Concordo, imagine a vovó do Fagulha tentando apagar o fogo! HAHAHA

Fagulha: Respeita minha vó seu idiota.

Fulero: A questão é, eu to sem dinheiro...e precisamos da árvore! Quem tem algo aí?

Faísca: Eu tenho 10 reais apenas!

Fagulha: Eu tenho, mas não vou comprar merda nenhuma!

Fulero: Pare com isso, e pense na sua família também, que acredita no natal!

Fagulha: Porra nenhuma, a culpa é desse traste do Faísca, ele que pague!

Faísca: Mas to sem grana, cara! Se for o caso até te pago depois.

Fulero: Sim, eu divido a grana com ele, a gente te paga depois...o que acha?

Fagulha: Nada feito, tenho mais o que fazer...preciso visitar uma amiga ainda...

Faísca: Ah vá! Depois você vai...

A discussão continuou por longas 2 horas, até que Fagulha cedeu.

Fagulha: Só vou comprar pela minha vózinha que adora o natal, e tenho dito seu animais!

Faísca: Aê Fagulhão, sou seu fã! Te amo!

Fagulha: Vai pra puta que pariu!

Faísca: HAHAHA

Mais 2 horas para achar uma árvore decente, enfeites legais e piscas, com o orçamento de 500 reais, Fagulha obviamente estava muito irritado.

Fagulha: Puta merda, vocês vão me pagar né?! Seus loucos!

Fulero: Pagaremos! Fica tranquilo!

Pouco tempo depois chegaram em casa, e levaram cerca de 2 horas para montar a árvore novamente.

Faísca: Aêê, tá pronto...vou ligá-la!

Fagulha: Vai ligar merda nenhuma, vai você Fulero!

Fulero: OK!

A tensão ficou no ar por alguns segundos...e lá foi Fulero ligar...

Faísca: Maravilhosaaaa! Acendeu tudo, tá linda!

Fulero: Boa! Dessa vez sem estouros!

Fagulha: Finalmente tá pronto este lixo!

Fulero: Pare de reclamar...Fagulha!

Fagulha: Como assim pare de reclamar? Você acredita nessa baboseira, eu não! Ou seja, perdi 12 horas montando uma árvore de natal, que eu achava que em 15 minutos conseguiria terminar sem problemas, além de tudo gastei mais de 500 reais com estas coisas que acho totalmente inuteis. Sem contar que a minha amiga que eu iria visitar, e sim, estava marcado para hoje, eu ia pedi-lá em namoro, e pelo andar da carruagem ela já deve estar puta da vida comigo. Perdi meu dinheiro, minha futura namorada, meu tempo e agora só quero dormir, tudo por causa desse tal de Papai Noel e desta coisa sem sentido que se chama Natal!

Faísca: HAHAHAHA...não se preocupa cara, o Papai Noel viu todo o seu empenho e vai te trazer vários presentes! HAHA Seja feliz e curta o momento, Natal é uma maravilha! Vamos comer peru agora??? uhuuuuuul!

Fulero: Faísca, ainda é dia 20...

Faísca, Fulero e o Fagulha também, desejam um feliz natal a todos os leitores do Me Segura!

No ano que vem tem mais deste trio!

Um domingo no bar!

Hoje excepcionalmente começamos a contar a história destes 3 grandes amigos:

Faísca

Fulero

Fagulha

para ver o perfil deles já ditado no blog, basta apenas clicar sobre seus nomes.

História do dia:

Um domingo no bar!

Domingo, dia 7 de Dezembro, Faísca, Fulero e Fagulha que são grandes amigos, decidem ver a última rodada do Brasileirão em um bar situado na região do Higienópolis, próximo a faculdade Mackenzie. Mas tem um problema... Como já dito anteriormente, Faísca é corinthiano, Fulero são paulino e o Fagulha lusitano.

Faísca é o primeiro a chegar as 16h, a mesa para os 3 já estava reservada no bar, ele chega todo feliz, com sua camisa "Eu nunca vou te abandonar" trajando na cabeça um boné da Gaviões da fiel. Logo após chega Fulero, com um sorriso um tanto apreensivo em seu rosto, com uma camisa do SPFC em mãos, e logo pede uma cerveja.

Faísca: Grandeeeeeeeee Fuleraaaaaaaaaaaaaaaagem! Como tá meu querido?

Fulero: Opa! Tudo bem e aí Faísca?!

Faísca: Porra tudo ótimo cara, tá nervoso é?

Fulero: É o jogo cara, sempre fico nervoso!

Faísca: É foda, mas anota aí... Goiás 2-0 bambis / Grêmio 2-1 Atlético-MG!

Fulero: Vira essa boca pra lá!

Conversa vai, conversa vem, eis que a bola rola, e os olhos de ambos não desgrudam da televisão. E com 5 minutos de bola rolando, eis que finalmente aparece o Fagulha, com sua camisa inseparável da Portuguesa, mas com uma cara bem irritada...

Faísca: Aeeeeeeee fagulhãão!!!!!!

Fagulha: Colé que é faísca! Eae Fulero!

Fulero: Grande fagulha, senta ae, e toma um breja!

Faísca: Portuguesa caiuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu hahahaha

Fagulha: Vai toma no c*! Já quase dei porrada em um bambi no caminho por isso, então fica quieto, por que seu time até ontem tava lá na Segundona!

Todos obrigatoriamente assistiam o jogo do SPFC, Fagulha ficou muito irritado pelo fato dde não televisionar o jogo da sua querida Lusa, e Faísca ficou preocupado pela quantidade de são paulinos no bar, já que este estava com uma camiseta corinthiana!

Faísca: Cara, só tem bambi aqui!

Fulero: Fala baixo Faísca!

Fagulha: Fica quieto porra, se eu que to com a camisa da lusa já to com medo, devo imaginar você...então não grita seu idiota!

Faísca: AH! Não to nem aí, que se explodam esses bambis HAHAHA

Fulero: Cara, fica quieto!

Faísca: Tá vou manerar!

Cléber Machado: E olha só, que surpresa! A Portuguesa sai na frente no Mineirão, Portuguesa 1-0 Cruzeiro!

Fagulha: Puta-que-vos-pariu! É GOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOLLLLLLL!

...

por alguns instantes o bar ficou em silêncio absoluto após o grito de gol de Fagulha, pois na verdade ninguém entendia do que o sujeito comemorava, logo Fagulha irritado gritou:

- AQUI É LUSA PORRA! O QUE VOCÊ ESTÃO OLHANDO?

Não afetou muita coisa, todos voltaram a assistir ao jogo e conversar normalmente e se quer ligaram para o grito de Fagulha. Pouco depois, o São Paulo abiria o placar e a festa tomou conta do bar...

Fulero: É GOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOLLLLLLLLLLLLLLLLL!!!!!!!!!! AAAAEEEEEEEEEEE!

Faísca: Tava impedido! Tava impedido!

Fulero: Cala a boca, foi gol...a lá 1-0...toma corinthiano chato!

Faísca: A lá, até o Arnaldo tá falando...

Fulero: Não importa, o juíz deu gol !!! Vamos ser HEXA TRICOLOR!!!

Fagulha: Como ajudam esse time, incrível, só a Portuguesa que é roubada até os tubos, camabada de filhos da put*!

Faísca: Palhaçada isso...

Fulero: VAMO SÃO PAULO...VAMO SÃO PAULO...VAMO SER CAMPEÃO! (gritava fervorosamente junto com praticamente o bar inteiro)

O jogo continuou rolando, e o placar continuou o mesmo até o intervalo 1-0 pro São Paulo.

Fagulha: O negócio é tomar cerveja!

Faísca: É isso aí, e ainda acho que o Goiás vai virar!

Fulero: Fica quieto!

Bola rolando, e o segundo tempo começou! Não deu muito tempo e...

Cléber Machado: E tem gol lá no Mineirão, Cruzeiro empata com a Portuguesa 1-1!

Fagulha: PUTA MERDA! CAZZO! QUE LIXO!

Faísca: Vamo torce pro timão fagulhão, larga essa tal de Portuguesa!

Fagulha: Fica quieto seu mané! Lusa é paixão!

2 minutos depois...

Cléber Machado: E o Cruzeiro já virou 2-1 na Portuguesa!

Neste momento fagulha falou muitos palavrões e teve de ser contido para não quebrar a televisão. Enquanto o SPFC continuava 1-0. Aos 20 minutos do 2º tempo, gol do Grêmio contra o Atlético-MG, e os gritos de gols foram pequenos mas existiram dentro do bar.

Faísca: Vamo Goiás...o Grêmio já tá ganhando...vamo vamo vamo!

Fulero: Fica na sua, série B.

Faísca: O timão já voltou, cala a boca bambi!

Fulero: Silêncio quero ver o jogo!

Faísca: Ôôôôô O TIMÃO VOLTOOOOOOOOOU Ôôôôô O TIMÃO VOLTOOOOOOOOOU Ôôôôô O TIMÃO VOLTOOOOOOOOOU (já um tanto alcoolizado)

São Paulinos começaram a ir para cima de Faísca por estar enchendo o saco e atrapalhando todos para ver o jogo, porém Fulero conteve os mais exaltados e fez Faísca ficar quietinho.

Um pouco depois...

Cléber Machado: E no Palestra Itália o Botafogo abre o placar, Palmeiras 0-1 Botafogo.

Neste instante todos são paulinos pulavam de alegria.

Fulero: Vão ficar fora da Libertadores esses porcos!

Faísca: Tomara! Foda que o Flamengo tá perdendo de 3-2, tem que virar pra tirar os porcos da Libertadores.

Fagulha: Esse Flamengo é um lixo, prefiro o Palmeiras na Libertadores do que eles, odeio esse time tanto quanto odeio o Corinthians, pra mim duas merdas!

Faísca: Mais respeito segundinha...pseudo-time!

Fagulha: Pelo menos eu não ganho título roubando...

Faísca: Nem título vocês ganham, quanto mais roubando...HAHAHA

Cléber Machado: E no Mineirão, o Cruzeiro faz virar goleada, Cruzeiro 4-1 Portuguesa!

Faísca: SÉRIEEEEEEEEEEE B! HAHAHA

Fagulha: Puta merda, que vergonha, diretoria amadora! Mas sou lusa até morrer...

Faísca: Vai morrer, sem ver título, que dó...HAHAHA

Fagulha: Vamos ser campeão da libertadores antes de vocês, eu aposto!

Faísca: HAHAHA, que piada...

enquanto isso...

Cléber Machado: Apita o árbitro, o São Paulo é HEXA Campeão Brasileiro, e tri-campeão de forma consecutiva!

Fulero não se contendo de alegria, coloca a camisa do SPFC que ficou em mãos durante o jogo.

Faísca: Por que você só coloca isso agora?

Fulero: Porque somos campeões, é HEXA!!!

Faísca: E se não fosse?

Fulero: Eu não ligaria, mas como foi, vou comemorar!

Faísca: Modinha é foda...

Fagulha: Só falta sair saltitando agora...bando de gazelas intragáveis e ridículas...

Faísca: HAHAHAHA

Fagulha começou a ficar puto com a comemoração exagerada no bar e gritou:

- AÊ, SUAS GAZELAS, VÃO FAZER FESTA NA PAULISTA, POIS A PARADA GAY É LÁ!!!

Com isto, Fulero não conseguiu conter os são paulinos que lá estavam, e estes correram atrás de Fagulha e Faísca(não falou nada, mas estava com a camisa do Corinthians, o que só complicou tudo). Tiveram de correr para o metrô para escaparem de tomar uma surra fenomenal.

Esta foi a primeira de muitas histórias, deste trio de sucesso, em breve mais, aguardem!

Fulero, O INDIFERENTE.

Bem meus caros fãs do blog Me Segura... Hoje é um dia especial, mas por quê? Porque o meu último heterônimo será apresentado.

Dois deles já foram ditados anteriormente, o Fagulha e o Faísca.

Agora vamos ao perfil do nosso dignissimo, Fulero.

Nome: Pedro Forsaken Indeckciso.

Apelido: Fulero.

Idade: 25 anos

Estado civil: Enrolado (não decidiu se namora ou não)

Cidade natal: Não sabe se nasceu em Minas Gerais ou em São Paulo, pelo fato de ter nascido em um hospital bem na divisa imaginária dos estados.

Cidade atual: São Paulo

Hobbys: Pratica natação, e gosta de ouvir músicas bem tranquilas.

Trabalho atual: Trabalha na parte administrativa da TIM como estagiário.

Já trabalhou: Começou a trabalhar apenas com 23 anos na empresa de seu pai, após isso trabalhou na IBM e TIM, em ambas como estagiário.

Profissão de formação: Atualmente cursa o 2º ano ou 3º semestre de Administração na FGV. Durante 5 anos, Fulero esteve indeciso do que realmente gostaria de fazer da sua vida, na realidade ele ainda não decidiu, apenas optou por Administração por achar que está ficando muito velho para faculdade.

Personalidade: Extremamente indeciso, nunca tem certeza de nada, tudo é colocado em dúvida. Apesar disto, ele é deveras inteligente, e muito calmo e tranquilo, dificilmente da risadas, porém dificilmente chora.

Filmes favoritos: Não sabe.

Músicas favoritas: Coldplay, Snow Patrol e Radiohead. Tem preferências por músicas calmas.

Frase: "A certeza nunca é certa, na verdade ela é quase sempre duvidosa."

Foto: Em breve

Time de futebol: São Paulo FC.

Um segredo: "Pode contar dois? Eu to na dúvida em qual contar..."

Uma palavra: Talvez.

Um ídolo: Não tem nenhum.

Sobre o Blog ME SEGURA: "Não sei dizer, para mim é um blog que não me passa muita confiança..."

Sobre Lula: "Um cara um tanto quanto estranho."

Sobre Bush: "Duvido que ele seja bom."

Sobre Barack Obama: "Me parece, ser uma pessoa de índole boa, mas não tenho 100% de certeza..."

Sobre Bin Laden: "Para mim está morto, mas é só um chute, não sei mesmo..."

Sobre a situação economica atual: "Do jeito que as coisas vão, duvido que melhorem..."

Sobre o São Paulo FC: "Ganhando eu torço, perdendo eu não ligo e esqueço futebol!"

Sobre seu "rolo": "Ela quer namorar, mas eu não tenho certeza se este é o momento certo para isto!"

Sobre sua vida: "Uma eterna indecisão!"

Sobre seus amigos: "Gosto demais deles, me ajudam sempre quando to na dúvida."

Sobre sua família: "Comigo a todos os momentos!"

Suas maiores paixões: "Minha família e meus amigos, acho que é só."

Seus ódios: "Sei lá."

Tá aí, o grande e indeciso Fulero, e em breve, muitas histórias com Faísca, Fulero e Fagulha, aguardem!

Faísca, O COMÉDIA.

Apresento-lhes, mais um heterônimo de Sgura, é o grande Faísca.

Para quem não sabe, um heterônimo já foi criado, o Fagulha, quem por acaso ainda não leu, clique aqui.

Nome: Hilário Dias

Apelido: Faísca.

Idade: 23 anos.

Estado civil: namorando.

Cidade natal: Itu/SP

Cidade atual: São Paulo

Hobbys: Assistir filmes de comédia, pegar um cineminha com a namorada, jogar conversa fora, ir a festas regadas a alcool, malhar, pular de pára-quedas, jogar um futebol e um basquete e andar de skate.

Trabalho atual: Atualmente trabalha com paraquedismo na cede brasileira da Skytec, maior empresa do mundo no ramo.

Já trabalhou: Atendente do Cinemark no Centra Plaza Shopping/SP-capital; Por 1 ano trabalhou com yoga na Liberdade; Foi estagiário na Nestle e SKY; Posteriormente estagiário na Audi, onde foi efetivado e trabalhou por 2 anos; E por fim, trabalha na área de MKT da Skytec brasileira.

Profissão de formação: Publicitário formado pela PUC-SP.

Personalidade: Extremamente feliz e de bem com a vida, engraçado, otimista em excesso, inteligente e sagaz em suas brincadeiras, raramente está triste, quando fica algo de grande impacto aconteceu.

Filmes favoritos: Todos do gênero de comédia.

Músicas favoritas: Sertanejo, Victor e Léo, também gosta de Axé e um Rock bem tranquilo.

Frase: "Não leve a vida tão sério, afinal você não sairá vivo dela"

Foto: Em breve.

Time de futebol: Corinthians, corinthiano bem fanático.

Um segredo: Não tem nenhum.

Uma palavra: Felicidade.

Um ídolo: Aryton Senna

Sobre o Blog ME SEGURA: "Sensacional, muito interessante, leio ele diariamente, uma pena o dono ser palmeirense.(risos)"

Sobre Lula: "Corinthiano!(risos)"

Sobre Bush: "Ignoro."

Sobre Barack Obama: "O cara!"

Sobre Bin Laden: "Ligeiro...(risos)"

Sobre a situação economica atual: "Tudo irá se resolver, tenho certeza."

Sobre o Corinthians: "Aqui tem um bando de louuuuuuuucooooo......louuuuuuuuuco por ti Corinthians, paixão eterna"

Sobre a namorada: "Amo demais!"

Sobre sua vida: "Uma eterna alegria...(risos)!"

Sobre seus amigos: "Amo cada um deles, é a família que escolhemos para aprender bastante e nos divertirmos muito também..."

Sobre sua família: "Minha alegria vem de lá...(risos)"

Suas maiores paixões: O timão, a namorada, sua Audi TT, seus amigos, sua família e pular de para-quedas.

Seus ódios: Nenhum.

Aí uma breve descrição do meu segundo heterônimo, "Faísca, O Comédia", você pode estranhar a entrevista estar maior em relação a do Fagulha, mas o fato é que ele aceitou responder todas as questões que estavam programadas pelo blog, ao contrário do estressado Fagulha. Em breve a descrição do meu último personagem, aguardem meus caros amigos.

Fagulha, O ESQUENTADINHO.

É HOJE CAZZO!

É hoje que iremos abrir uma nova seção no blog Me Segura. A chamada seção FAGULHA, mas o que raios vem a ser Fagulha? Vocês se lembram de Fernando Pessoa e seus heterônimos? Pois bem, um dos meus heterônimos é o Fagulha.

Para quem não sabe o que é heterônimos, clique aqui.

Vamos ao que interessa, abaixo um breve perfil do "GRANDE FAGULHA"

Nome: Não revelado.

Apelido: Fagulha.

Idade: Não revelada.

Estado civil: Divorciado.

Cidade natal: Não revelada.

Cidade atual: São Paulo.

Hobbys: Jogar cricket nas horas vagas, ver aquele jogo de Rugby, treinar um boxe, torcer para Associação Portuguesa de Desportos (famosa Lusa), pegar um cinema sozinho, viver isoladamente.

Trabalho atual: Treinador da equipe de Cricket da Associação Portuguesa de Desportos e desenvolvedor do LHC.

Já trabalhou: Serralharias Freddy's; Pedreiro chefe do tunel Aryton Senna em SP/capital; Em 1996 a 1999 treinador do boxeador Maguilla; Primeiro secretário em uma poderosa favela no Rio de Janeiro; Descarregador de contenders no Porto de Santos; E finalmente ajudou na construção do LHC na Suíça/França e hoje é desenvolvedor a distância.

para quem não sabe o que é LHC, clique aqui.

Profissão de formação: Físico, cursado em uma universidade estado-unidense.

Personalidade: Extremamente estúpido, tolerância zero, um tanto fechado, pessimista em excesso, e apesar disto tudo bastante inteligente.

Filmes favoritos: Jogos Mortais, Fim dos dias, O advogado do diabo, Hoolingans, Apocalypse, Hannibal, Silêncio dos Inocentes, Instinto Assassino, Clube da luta.

Músicas favoritas: Korn pra cima.

Frase: "A força é a melhor amiga do homem!"

Foto: [X] Indisponível

Um segredo: Escrever poesias em momentos de fraqueza.

Uma palavra: Foda-se!

Um ídolo: Che Guevara.

Sobre o Blog ME SEGURA: "Blog não presta para nada, péssima idéia, sem sentido."

Sobre Lula: "9 dedos."

Sobre Bush: "bundão."

Sobre Bin Laden: "revolucionário."

Sobre a situação economica atual: "Enquanto não me afetar, eu quero que se exploda."

Sobre a Portuguesa: "São poucas as coisas por qual sou apaixonado, e está é uma."

Sobre sua ex-mulher: (Muitas palavras de baixo calão foram ditas, não é necessário transcreve-las.)

O slogan: "FAGULHA, o esquentadinho"

Tá aí uma breve descrição de nosso querido Fagulha, tirando a parte do slogan as outras informações foram fornecidas por ele mesmo, após muita luta e dinheiro, já que Fagulha não queria a participação neste blog, pois ele considera uma tremenda bobagem inútil. Em breve mais na seção "FAGULHA, O ESQUENTADINHO"

Você conhece mesmo futebol?

Tem 50 times escondidos nessa imagem, sem colar, quantos vocês acham? Eu consegui 31, lembrando que são times internacionais e nacionais. Quem fizer todos sem colar ganha um doce! Vão comentando aí conforme vocês acharem, acredito que seja bem difícil fazer os 50.